[原创]我的纯真年代

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<  align=center><B >我的纯真年代<o:p></o:p></B></P>
<  align=center><B ><o:p><FONT face="Times New Roman"> </FONT></o:p></B></P>
< >一般情况下，只有已经深陷入了浑浊的世俗泥潭而不能自拔，才会回想起往日纯真之美好。这是不错的，但是我必须为自己申辩，因为现在的我虽在泥潭里，却还露出鼻子辛苦地呼着粗气，所以我还不能称之为行尸走肉。我尚拥有自己的思想，所以自拔对于我还是存了一丝希望，尽管渺茫，却意味着我的存在的意义毋庸质疑——这便足够了。</P>
< >回顾我的过去，黯然发现自己知识的增加过程就是逐渐抛弃纯真的过程。很显然，一个令人唏嘘的事实贯彻其中，即纯真往往伴随无知左右。卢梭扼杀理性的学说自有他用心良苦的一面，苏轼的“人生识字忧患始”亦是绝佳的人生至理。我诅咒仓颉，但他却用他的文字成就了我的诅咒，从这点来看，他确是伟大的。</P>
< >年岁渐长，我喜欢用一些无关痛痒的议论来发些无关痛痒的牢骚以祭奠逝去的纯真，或聊以自慰，或平添烦恼。但是既然归于事实，一切基于妨碍这个事实发生的言论无论在逻辑或者修辞上如何雄辩有力，终究只能作为追忆反思的一声叹息。我是一个叹息者，从叹息中我找不到也不可能找得到改变现状的外部条件和内部因素，我因此而叹息。一个可笑的死循环，从我失去纯真之时产生，循环不断至我老死，永不停歇。</P>
< >当然，因为这一切并没有成为现实，所以所有的猜想终究只能规划为臆测的傀儡。就好像面对死亡，我们本不应该有所畏惧，因为正是死亡自己终结了它所带来的深入骨髓的压抑和恐惧——但惨淡的实际情况却是，个体恐惧于失去恐惧。</P>
< >于是傀儡牵着我的鼻子，拉着我的手，带着我走向坟墓。</P>
< >但是毋庸置疑，在这之前的一段相当漫长或短暂的时光里，自责、无奈、痛苦、悲伤将时刻伴随我左右，它们是我身体的一部分，从我来到这个世界即是如此，难舍难分，延续悠长。我怀念过去无视它们的时光。失去是拥有的墓志铭，我把哀愁雕刻其上。</P>
< >收藏不懈追思的失去胜过怀揣麻木不仁的拥有，这为自欺欺人者所津津乐道。拥有是失去的测量尺度，当尺度消失，于是局面陷入了混乱。他们并不知道他们追思的对象很可能已经蜕变为畸形可怖的怪胎，脓水四溢的毒瘤。当他们还在为此兴高采烈，哈哈大笑时，他们的魂灵终于出了窍。</P>
< >我终于也沉入了泥潭，双目不能视物，窒息的痛苦传遍全身。但是很快，我将会习惯这种存在方式，并为寻找其中的某些趣味而乐此不疲。意义只是存在的借口，抛弃了借口的存在将依旧继续下去，于是我被迫感受我所必须感受的，尝试我所必须尝试的，经历我所必须经历的，叹息我必须叹息的，绝望我所必须绝望的。亲历者的身份已经淡化，我宛如看客，浑浑噩噩，一切与己无关。幸运的是，很可能恰恰是因为与己无关，所以我不必为自己杜撰过多晦涩、刻薄、恶毒的反省导致身心憔悴，或是神经质式的畏首畏尾而寸步难行；正是因为与己无关，所以我可以尽奢侈之能事，缅怀我的纯真年代。</P>
<P >尽管缅怀本身充满虚伪造作，但只要虚伪造作本身的真实性得不到质疑，那么我终将有所寄托。</P>
<P >一个可悲的死循环，从我失去纯真之时产生，循环不断至我老死，永不停歇。</P>

曾蒙

<>提!</P>

草根

<>怀念总比遗忘好.</P>