[原创]上帝

h和他的结尾 · 发表于 2006-8-19 12:03:58

<

> 外婆死了，那一年我没有去参加葬礼。“我感到心里难受。”我羞涩的在早餐桌上这么说，这样感觉好一些了。原因是我的学业，城市里单单留下我一个人，我依靠我母亲的理由（她穿着黑色的套裙走出门，把小狗挂链的钥匙小心放入皮包内置口袋），是的，那年夏天城市里空空只有我一个走路。我的生活早不存在了，可能与外婆无关。回乡后所有的亲戚里，除了姥爷，只有我敢走进她放遗像的小房子，穿过了走向夜晚的阳台。单调的和风景一样，没有泪水，没有灯光，凝固的黑色影子直直走出黑暗。
<

> 在一切失去效力之后，我认定我的母亲欺骗了我。狡猾而精瘦的妇女，把地板拖的濡湿生动，她相信我能够飞起来，和允许我做任何事情的态度，就像我是骑煤桶的卡夫卡。“她没有死，也没有遗像，没有那样的小房子。”母亲忽视我的问题，她眼睛灌满热水，那只红色均匀脱落的暖壶强制盖上盖子，蹲在菜板底下，一片齿逢大小的菜叶落在刀上，阻止发光，要撕裂其他的影射。
<

>我只有十三岁。
<

>“离开城市，只有我一个人，只有我不能离开这里。”她好象笑起来，走向我，毫无异样的从我的身体穿越过去，我忘记一个步骤，但无足轻重。“现在只有我一个人了！”我看自己玉色的手指，也看见母亲丰硕偏褐的手指，它折叠在透明之上，容易的穿插上下，落了模糊的切割痕迹，一会儿消失了。庞大聒噪的血流的声音逐渐停顿。
<

> 所以只有另一个我确凿经历了已有并能持续的一切，我跑向坟场，接近的愈加就更听不清鞭炮的声音。母亲的黑衣服顿在小山顶上，头发强烈对比的飞飘，夹杂鞭炮炸裂的鲜红纸张。我必须躲起来，不是这样，我不想他们看见我，葬礼依然没有存在我的记忆中，所有细节我不能欺骗你。我看见山脚的小泥房，阳光很刺。老人拄着拐杖，皮色干净，牙齿发黄稀疏，蹲在窗户里，他的衣服空洞，不该这么等着。我看见房顶的茂盛茅草，看的很近，和他。
<

> 心里忽然变的轻松。这里很多花草，树木不如外面的呆滞，他们的身体扭化为一个单独的字迹，不写行，要道稀少，红色的山不断发出吼叫，雨水插入身体，永远感到干渴。相对起来，人们安静的走路，身体鼓鼓囊囊。这样的彩色影子可以放大（再多是夏加尔笔下那样的两色块衣服），也可以做一个黑点，眼睛里空荡荡失明为绿色。绿色是基础色。
<

> 老人看我手中多起来的花，紧闭起嘴唇。“为什么只有你一个人？”
<

> 我发愣一会。“为什么只有你一个人。”既然我想提问。
<

>“人们觉得只能有一个，所以，只有一个。”
<

>我感觉苛刻，寂寞。我不再是小孩子，便把花扔掉。这很可笑，如果他看见花，顺带要问我喜欢什么，都让我不能接受。我知道的一切不能说出来，也不能张开口。现在是我们显得相象，灰色路上的老年走向他，也住在这里，问着公事，不要清楚自己是不是死了。沉静里面我很懒惰，没什么湿润的。真正死了，就是躺在那里，随便哪里。一个人开着车走出我的山。
“他们应该给我带上一个同伴，我觉得孤独。”这话。
他笑。我继续问：“是谁觉得只能有一个？人们是谁？”
“是所有的人，规定是这样。活人不应该来这里。”
碰巧。这里不能有一个会思考的人，空旷很大，但什么值得也没有。三十岁我住在街末四层公寓的时候，觉得租金便宜。我会拉小提琴，把这件事情告诉酒吧的随便什么人，我不敢在地铁搭讪，那里光亮，我显得羞涩，鼻子不通气，拿不准是否因此皮肤黯淡，我戴帽子。晚上在阳台上接触很凉很高的风，没有雨就不会伸出手。我真的不期望，有一天变成海洋。有鱼淹没在水中，第一次不能呼吸。不知觉地把头搁置在窗台上，不怕头疼。隔壁的人拉小夜曲，我听不见他或她说话，否则不会对他们没有欲望。我烦躁。
“我喜欢拉海顿的小夜曲。”红色的脸跳到绿黄交接的圆形中，他对我笑，请我喝纯粹黄黑的鸡尾酒。他笑起来很可爱，我后悔，几乎想换一种说法，给他背诵海子小夜曲。保持距离。如果MEW今年还出了一张像《AND THE GLASS HANDED KITES》的唱片连续16首唱下去，并愿意公开发行，我会愿意顺理成章和他跳一曲。这种简陋的酒吧不需要小提琴或乐队，我仅想继续撒谎。
后来发生很快，我恳求姐姐介绍一个人，不要穷，要努力工作，这样晚上便容我一个人占用窗户，外面将除了夜晚，什么也没有。从前是坟地也可以。“可我们有足够的钱搬迁到湖对面，湖很大，你看不见吗？那边有码头，我们就能在星期六租一个游艇，像外国的有钱人那样，带着速度去吹风。”他决绝的要求我，我应该拒绝。“你别假清高了。”
“你姐姐死了？”
“我外婆死了。”老人看我。我说，“我没有姐姐。”
“这么年轻应该有一个姐姐，我以前有一个，这样的话，有人照顾，对双方都是好处。”
“城市里不给，我们没有很多钱弥补罚款，他们也不想下岗。”我母亲曾经有一个妹妹，从楼上摔死了。
她一边忙活边这样说。“谁摔死的？”我愤怒她的表情。
“保姆，没看好。”我只要我的亲人活着，人们将说我没有心肺而冰冷，母亲也这么说。“为什么不要她补偿？”
“她没有钱，她不是故意的。”“可你的妹妹死了。”“很多年前，我很小。”母亲的脸色红润。“我不记得了。”她叫什么？
老人背过身锄草，我看见他有一个院子，长满叶子，像有萝卜。地里一定还有土豆。然后自然的嚼起手指，等我羞涩的意识到，右手食指的尖部已经少了一片透明的弦月形角质。可是。
“你是守墓人吗？”
“我离那里很远。我想，他们会要求我这样，早上有人值班，晚上就爬起来，上去看。做在哪里也没有人理会。”
“把剩余的祭品清除。”
“把剩余的祭品清除。”我重复。
姐姐带来一个人，坐在我对面，领子洗的干净，拘谨微笑。“他很穷。”我们都看着姐姐。
所以今天很难过，因为一场难过的对话。“如果穷的话，人们选择不了兄弟，生的不好，死了也找不到地方。”我对姐姐说，“如果还是这样穷，会有另外一个妹妹比我更容易死去。”我说不出口，唇部发僵，只是避免看他。
他站起来，从姐姐身后拿出搭扣的小皮箱。“我觉得沉闷的时候，会这样安慰自己。”我挺直，沉默的走出会厅给茶壶加了水，她也许知道我，普洱茶很清香，颜色浓郁的苦涩。这一切放在火上。我走回来坐在偏角，手湿润放在膝头，那里的裙子就像软化了没有触感。两个人之中，他开始拉起琴弦，逐渐过度，从《进行曲》，从《狂想曲》，从改编的德彪西的曲子，从《B大调协奏曲》。我说：“你可以把《小夜曲》再拉一遍吗？”
我啃指甲的动作被老人发现了。松了土他放下锄头。
“我要种郁金香，生病可绝对艳丽的那种，种罗勒，我没种过罗勒，土质怎么样，辣椒在这里会不会长的稀疏？”我说，“哪里有池塘，远不远，有水泵吗？”
“他们怎么给你钱？他们不给你钱。”
“种子可以拣，”我觉得渺茫，“菊花，斯坦贝克的故事里说，菊花要移植的好，还有手艺，你会吗，你带来过菊花种子吗？” 园艺也很麻烦,高度,层次,也不要到冬天的时候光秃秃,春天不能纯绿.有湖最好.<o:p></o:p>
他的房顶飞升起彩色的气球，剧烈的膨胀可不让人担心。我心里有一个灯，现在失控的闪烁起来，天气很热很干。我看自己的手，湿润而纹路清晰，右手是明显的断掌，我用左手挤牙膏和端水杯，他钝化的难受，急着要做什么。“我没有菊花种子。”我知道的。
“人们见到你吗，你和人们交流吗？”
“我不会和他们交流了，他们觉得我会一直在这里，相信我，相信我不会死，觉得我好好的看着他们。我的土豆不卖出去，自己吃，弄东北的地三鲜，我弄的味道很好。”我对着老人指指地里的作物。这里的其他规矩没有必要说出来，他对吃的感兴趣，他像个小孩子。
“你这里什么也不缺。”
我在等雨。“因为我没有告诉过你，我不说我活的不好。很少人接触我，死人也不跟我照面。那种很长的蛇，我做了一种药酒，他们咬不死我。”如果他来到我的院子，是的，他来了，不留到晚上，我没有多余的茄子煮给他，我找湿土里遗漏的秧苗。
“我不吃饭，我很快回去。”“你住在哪里？”他指了指隔壁，他是我沉默的海顿，我们度过每个夜晚并让城市存在下去，让我睡眠的时候街道仍然在雨中视觉里不规则的亮灯，楼房低矮，他不能许诺给我，让我一边听《WHERE IS MY MIND》边觉得什么都有可能，像十七岁孩子。我不喜欢肖邦，肖邦不在这个城市。
肖邦死了。
喜欢肖邦的姐姐带着耳机在路上快乐行走，快乐和人们相处，我喜欢姐姐，只要有姐姐，我活邋遢是合理的事实，我也不需要父母。
风声尖锐。他疼惜的抹掉萝卜叶上的泥土，瓢虫的身体明亮，直接的显现出来而感到拱翘的程度。他小而精致，我害怕他。我害怕身上沾染上会蠕动的东西，从脖颈处迟缓下移，我看不见大小，焦躁的背过手拍打，巨大翅膀扑扇的频率尖利的传递扩大，他掉进背部，有无数把刀插入我的毛孔，从脊柱蔓延的生疼酸刺几乎扭断我的头部。喝了酒我感到难受。
“自然是与你相通的东西吗，一切的？”他的白衣服单薄，骨头的接处隐隐约约在下面活动。我想，种草莓也是不错的。不会单调。如果他认识我的外婆，如果他现在驱使我离开这里，即使清理一下鞭炮的残骸。我很高兴，忽然高兴仿佛从未存在，所有奇怪的情绪折磨着我。做好自己的事情。我是守墓员，而要做必要的事情。可是没有人监视你，他在那里喝热茶，吃带来的点心。饭盒打碎了，地上也看不见任何渣子。不用提醒。
在我帮外婆抬上担架的时候，救护车后门嘭的关上，头顶上没有倒计时。我抬她的灵柩，我们走过很多树丛，我不会区分黄鹂和喜鹊。我问：“外婆？”山上落过雪，很多枝叶剌剌茬茬，最后一根枝杈打过我的腰部，前面已经看的清楚日光了，甚至辨的容易蓝色低矮的是炊烟。一个人从山坡右边走上来，谦逊微笑着拦住我们。我开始觉得灵柩很重，几乎把肩膀的肉拉扯下来。
那么我们住在一起了，我的海顿。没有湖水，没有游艇，窗户奇怪的很大，海边的城市容易接触台风，楼上跌下一幅画框，顺利的把窗玻璃砸碎。风仍然很凉很高，他应该再凉一点，再高一点。我显得高兴年轻。
“人们都知道你，可是从来不愿意见过你。”我放下口中的手指，觉得自在，拨弄地上的昆虫，泥土我没闻到臭气，可不愿意睡上去，陷下去，见到更多东西。除此之外，侥幸找一些好一点的形容语句，“你在这里，你守护死者的灵魂。”
“我不知道他们在哪里，我知道生死，我不知道很多事情，包括生死怎么回事。”他把手放在裤子上擦了擦，我做相同的动作。
“为什么相信我，我只是在这里，很多年前不记得的事情，很久，很久。”
我用剩余的钱买一块湿土，种了青菜茄子，豆角，早上起早去卖，可是到处是人。一个人不够，我买不了花圃，饲弄不好。年轻但是软弱无力。我希望我有一个姐姐，希望我的外婆活着，漂亮，看那个球场上打球的年轻医生。她想要两个孩子，姑娘想要两个孩子。要么嫁给爷爷，真的有了一个男孩一个女孩，为什么沉默了呢，为什么把床头的红白药盒摆整齐，带夜里的孙女去撒尿，不需要更好的，记住的不说出来。他总是这么生气，但是很英俊。他谢了顶，腿上有了溃疡，整天整天的看凤凰卫视。激烈的说出来，年轻人一点也不懂事，乌龟孙子和王八蛋。烟是自己买的，什么牌子都清楚，别人送只送红双喜。柜子里粉红色威化饼，剪刀在哪里？剪刀无益。她握住老姐姐冰冷的手，觉得头发昏。这个消息永远不知道。“这样的老人对于社会没有用了。”我讨厌这个女孩子，愿意下很重很重的毒咒，她的晚年也要得老年痴呆症。我的预测会很对。而今天，没有听到哭声。
在我远离海边的地方找一块地，在我的土地上找到一个长方形的坑，在我的身上找到黑色匣子。
老人把他雕的芒核给我看，一片茂密的丛林。我辨认出枝桠里两个人，没有皱纹，肚子鼓膨，身体干净安详。“这样的东西快要失传了。”可他什么都有。
“我见过海，我见过森林，我攀登过雪山，我没有写下什么东西。”我拿着芒核在树上雕上一朵七瓣花，“而认识的人很少。”
“这里听不见什么声音，小孩子一定不会喜欢住在这里。”他伸出手把支棱出来的木屑抹掉。“我十三岁。”“你不会喜欢这里。”我望向那个小小的泥房，我记得昨晚忘了捻那根灯心，我衰老，逐渐忘记很多事情。“你什么都不知道。”他强调。“是的，我只知道我在哪里。所有的人也知道。”
我爱他。
他把一株焦黑枯萎的花苞递向我。是的，廉价不起眼，它不是玫瑰，不好看，卖不出去，不香，他惹不起我的爱情。可对于一个干净的死人，一切有什么必要呢？（完）
<o:p> </o:p>
<o:p> </o:p>
<o:p> </o:p>
<o:p> </o:p>
<o:p> </o:p>

黑昼 · 发表于 2006-8-21 12:29:13

<

>那天早上，打井的倒爛我家的鐵門 閃進一個人影，兩個人影...... 他們在院子正中央劃下一個圈，挽起胳膊 父親不在家，母親 在三裏外的東南地摘棉桃 她說——那些看不見的蟲子啃齧棉桃 隻好摘下；她說——死亡換來新的生命 我和奶奶：一個太小，另一個太老 被放在家裏做飯。躲在廚房，不敢 淘米，更不敢到鄰居家打水 直到黃昏像幽靈一樣籠罩，我的家人 也沒有出現。那些陰暗的面孔終于停下 敲了敲廚房的門，說—— 井打好了，給我們煮點飯！ 我和奶奶急忙身體釘在門上，他們 敲碎門的時候，也敲碎我們的靈魂。 我費力尋找那些碎片，發現心髒的位置 被人剜掉。我的奶奶還在。我覺得—— 她随時都會挖出自己的心髒。
<

>（黑晝06.7.27）与h共勉

[此贴子已经被作者于2006-9-30 10:04:04编辑过]

匿名 *发表于 2006-8-21 21:18:50* · 发表于 2006-8-21 21:18:50

55555555........怎么到处都这么伤感

倚木 · 发表于 2006-8-23 01:09:49

好东西....很滑

		自动登录	找回密码
密码			注册

[原创]上帝

浏览过的版块