[原创]从善意的谎言中得来的缘分会梦想成真吗？

严立真 · 发表于 2009-6-2 10:19:46

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文/严立真<o:p></o:p>
那晚，我想我疯了，因为我遇到了她，一个陌生而似乎早就应该在我的世界里出现的女人，她在QQ里如同阿拉伯那些披着黑袍子的女人，那样的神秘而又令我心动。我们俩居然在第一次的QQ接触中，海聊到天亮。
她说她也疯了，到现在还不够清醒，仍然沉浸在那晚的疯狂里。我希望她一辈子都别清醒，让我的善意谎言在她的心灵深处化为美丽的蝴蝶，让她的心灵在这些美丽的蝴蝶牵引下，走进我的心灵世界，我的心灵世界愈来愈丰富多彩，我需要一位美丽的女人来帮我打理它。
那晚的时间轨迹并没有改变往昔的刻度，但那晚的时间却刻下了我和她美好的回忆。无论这个回忆里有多少真的成份，我都会永远将它记住，甚至写成小说，让小说的主人公梦想成真，这个残酷的世界太需要这样的童话了。
她说她现在还会回头去看那些话，那些我们俩在酒神般狂醉中所表达出来的文字，那些未经过任何雕塑的文字，字字句句带着饱满的激情与梦想，在QQ的世界里将我和她向现实世界情不自禁地拉近距离。
噢，上帝，虽然我不相信你真的存在，但我真的渴望你的存在。也许，你想知道那晚我和她发生的一切，你想做一个旁观者来给我一些理智的指点。我很需要你的理智指点，我希望你给我制造出一个梦想成真的童话。
是的，那晚我有罪，我欺骗了她，因为我没有想过我和她会有未来；也许，那晚是你——我的上帝，是你的手在牵扯着我和她的手，引导我们俩向一个陌生而又愿意到达的感情世界吧。
她说她没有想到会在她最不信任的QQ上发生这些事情，我何尝不是如此呢。但我的确在那晚用善意的谎言引诱了她，然后才用真诚打动了她的芳心，我相信打动她芳心的那些话是我的真诚，是我对她说的那些有关男人给予女人幸福的真心话。我确实希望自己给自己所爱的女人一切幸福，如果我不能给予我所爱的女人幸福我宁愿远离我所爱的女人。我这些年过着清教徒的单身汉生活不是我骨相的丑陋原因，我有女人缘，也曾经与女人有过真情，但我因为出生“贫贱”，在贫穷的罪恶里找不到我自己承担幸福的力量，我的无能不能给予我所爱的女人幸福，我选择了逃避，选择了孤独。曾经有个她对我说过：“你这样想，你注定是光棍。”我也常跟人自嘲：我是光棍，因为我在贫穷的罪恶里过着身不由己的苦难日子，这种苦难的日子只适合一个人独自去承受，或者与至亲的人承受，因为血亲是天赋的，是无法改变的选择。
贫穷是罪恶的，在贫穷的日子里我找不到任何幸福，我也承受不起任何幸福。我只有孤独和奋斗。
那晚我读书到凌晨一点，——这天只有上午有网络信号，后来就一直没有了，我找房东了解情况后才知道这是房东那头的线路出了故障。我还有一些资料没有看完，便想打开电脑去看一下有没有网络信号，结果有。我在网上看完资料还无睡眠，于是我把上午才申请的一个QQ号到网上去加人（上午有网络信号前我加过两个女性的QQ号，但没有聊天，我们只打了招呼就断线了）。我没有想过对方会来，因为毕竟都凌晨一点了，我只是闲得无聊，随便加一下，她们愿意来便来，不来也无所谓。我这里的网络信号不好，我也保证不了何时会有信号。
我申请这个QQ号的目的，是想随意加几个女性QQ号，在QQ世界找点写作的灵感，当一回鬼。我最近想写一篇关于网恋的小说，我想“体验一下生活”，我想在QQ里做一次主角。
我当时是很随便加上她的QQ号，正在我准备加别的女性QQ号时，她居然给我来了信息，她通过了我的好友申请。
我当时心想就跟她聊一聊算了，便不再加别的QQ号了，我同时还在想：这么晚了这女人还在网上，肯定是挺寂寞的，我就把自己装扮成小说的男主人公跟她搭讪。聊了两句话，我就凭着我对QQ聊天的常识给她发去了帅哥的相片。其实我本人的相片也挺帅的，只是我不想暴露自己，也没有想过真去搞什么网恋，只是出于写作的需要，一旦达到我的目的，我会不顾对方死活关掉QQ走人的。当然这让人觉得我这人很狡猾，但我知道在网络上谈恋爱，一般是不会有什么真心，我以前有过网恋，说吹就吹了，毫无情意可言，也伤害不了谁。
然而，一切都出乎了我的意料之外，对方不仅是一位美人，而且谈吐优雅，从谈话中我发现她心底善良，思想单纯。我跟人聊天，能从谈话中辨别出对方的素质，除非极狡猾的人我才会看走眼。这一下全乱套了，我不知道自己是谁了，我不知道做自己还是做我构思的小说中的男主人公。
起初在我们俩聊得很投机时，她老想给我当红娘。她给我发来她女伴的相片，个个美若天仙，气质非凡。说实在的，我当时看得眼睛都花了，理智降到了最低点。但我却不知道为什么，我对她想要给我介绍的女孩没有多大兴趣，我对她当时也不是很有兴趣。在那时，我身上还是忽而是小说中的男主人公，忽而又是我自己，一个很不稳定的思想在拉扯着我奔向一个未知的思想感情世界。我在设防的同时我又在撕毁我的面具，一步步暴露我的嘴脸，虽然我这张嘴脸当时还是半人半鬼的，但我已经控制不住自己澎湃的感情，它们朝她不顾一切地坦白自己，暴露我的阴暗灵魂。
而她，也渐渐被我的话语打动，渐渐她那封闭似的心扉在向我慢慢开启。她谈了她的工作，谈了她对爱情和对男人的看法，她的很多想法仿佛就是我想要说的。我相信这不是她的精心编排的欺骗语言，因为我早就超越了被欺骗蒙住的智力阶段，我自己没有弄清的事情，别人说得怎么有理，我都不会轻易上当。
最后我们俩的谈兴如同洪水泄闸一般，我们谈得再也不能自制。我跟她开始掏心窝子，一点接一点地掏，我当时把我的心窝子掏得挺难受，挺尴尬，因为我要向她撕毁自己的面具，用真实的面目去面对她。我是多么害怕告诉她我向她撒谎的真相后，她会因为我对她的撒谎而不再理我，因为我这时在不知不觉间已经在乎她了。我脑海里也浮现了看某电视台的谈话栏目时所看到的类似网恋故事，正是因为那个男网友在QQ上没有对女网友坦诚，在两人到现实中交往后，男网友向女网友一坦白真相，便什么都完了。我不愿意我和她会有那样不幸的结局。
因此，我开始尽量向她赶紧撕毁我的面具，尽量在她的面前做我自己，以一个真实的我去面对她。这里，我所学的中国传统文化中的权术文化，这时很好地被我派上了用场，我俨然上战场作战的指挥家，指挥着自己的手指敲击着键盘，把那些撕毁我面具的真诚词句向她表达我此时的真实感情。结果我很幸运，她的芳心被我的真诚表白俘获了，她很宽容地接受了我的坦白。结果在那晚直到天亮，我在她面前很幸福地撕毁了百分之七十的面具，只留下我最后一道严立真笔名这个身份没有告诉她。因为我当时不知道怎么告诉她，是的，这个理由挺荒谬的，但正因为这个理由是荒谬的才体现我是一个人。地球上除了人这种灵长类动物，其它动物都不会有荒谬的理由。
那些疯狂的思想感情经过一天一夜的时间冷却后，我把它们彻底冷静了，理性思维又重新占据了我对她的感情，不再疯狂了，除非我们俩今后在现实生活中擦出爱情的火花。今天下午我们俩又聊了起来，我们俩都理性多了，这不是坏事，这是好事，毕竟这是网络，人与人隔的不仅仅是肚皮，还有一张千变万化的网络世界。我希望她喜欢上我的原因是出于理性，爱情只有建立在理性的基本上才能白头到老，我渴望理性的爱情。我于是借机小心翼翼地把我的真实身份全告诉了她，包抱我的姓名。她没有怪我，她说“没有关系，这是善意的谎言”。
你知道吗？我是多么需要她对我的这份理解和信任哟。当然你会觉得这是不是她给我设的一个陷阱，我想陷入陷阱的人应该负全部责任，可惜我早过了掉入陷阱的年龄。再说我目前只有前途和对她的真诚，除此之外我什么都没有。我也很理智地说：我还没有疯狂到失去理智去轻易跳陷阱的地步。因为我老了，三十岁了，我这个年龄最需要的理解和信任不再是激情和天真，而是真情与实际；在得不到真情与实际的结果面前，我会毫不犹豫地选择放弃这个结果。
她说她是一个很容易认真的女孩，我也是一个很容易认真的男孩，只是我今年三十岁了，还称男孩有些太过分了。还有一点我这人很自信，就是在感情上我不会受伤，即使她知道我的身份后跟我“傻由啦啦”，我也不觉得自己这样做了有什么不对。因为，我觉得：男人和女人在感情上不能在羞怯中做一个有遗憾的懦夫，而应该在勇敢中做一个即使失败也要勇往直前的勇士。我在这点上跟中国传统文化的内敛思想是对着干的，我有尼采的超人精神，我喜欢挑战人生，不仅仅是挑战生活的苦难，还会挑战情感上的挫折。我现在愈来愈自信自己有能力给自己所爱的人幸福，只要我所爱的人的眼光跟我一样长点，就行。
当我写到这里，我发现我还没有真正写出我内心深处的想法。因为我还不知道如何去表达它们，也不敢这么快就表达它们。在这件事情上，当我疯狂过后，当我冷静过后。我在思考一个很严肃的人生问题。我能信任她吗？她会信任我吗？即使我们走到了现实里，我们的生活方式和性格能和谐吗？嗯，我们之间还有很多人生问题如同千百条峡谷一样横亘在那里。我们能顺利地跨过这些“人生的峡谷”，从QQ的世界走进现实的世界吗？这是一个大问号，我没有答案。因为这不是我个人能决定的事情，得由我和她共同来找寻答案，没准我和她的这些感情只是昙花一现。谁知道呢？我突然发现，做人已经不仅仅是一个人的外表光有五官和四肢这些形体的完整就可以，那么简单了，还有很多复杂的人生峡谷在挡住我们彼此的交往。
我多么渴望自己有一双跟上帝你一样伟大的手，把我和她之间的人生峡谷一个个填平，然后牵住她的手去建造属于我和她的童话王国。

[此贴子已经被作者于2009-6-6 15:57:43编辑过]

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