[原创]攀枝花不相信眼泪

许刚

< >   攀枝花市位于四川西南边陲、雅砻江与金沙江汇合处，是四川一座新兴的钢铁工业城市。攀枝花市是四川一座得天独厚的自然资源宝库，这里有着丰富的矿产、水力和农业资源。已探明的钒钛磁铁矿储量达一百亿吨，是全国四大铁矿之一。矿石中共生的钒、钛储量，钒资源列全国第一，居世界第三位；钛资源居全世界第一位。 <BR>  <BR>    我对攀枝花有特殊的感情，曾经去过一段时间，可能还会去。我结过婚，现单身。我可能太过感性,一旦投入,姓啥名谁都搞忘了。我在做每件事之前都没理智的考虑得到诸如现实,代价一系列的问题。我到攀枝花，很俗的理由，为了一个男人。比网上认识还具有“传奇”色彩,通过手机聊天业务认识的。当一个人爱上另一个人是幸福的，当然也是痛苦的。尤其在互爱的情况下且双方不能继续相爱是件非常痛苦的事情。一般这样的爱情就是所谓的不归路，没有任何结果的爱情，因为被爱的是一位已婚的男人。痛并快乐着的滋味完全可以写一本煽情的心得体会了。 <BR><BR>    他是个有家室的男人，曾经有过钱，我没那运气赶上。等我赶上的时候他已经一无所有，还负债累累了。我跟他在手机上聊了半年，彼此都觉得相互吸引，感觉上都遇到了生命中最想要的那一半。因为我们都是成年人，也很是疑惑过这段从手机上找到的感觉。我们曾经深入的谈论过彼此见面可能产出反应和带来的“后遗症”。但我们所探讨的结果只有一个，那就是，见面吧！是他到我所在的城市来找得我，或者应该说是来接得我。因为我们之前已经说好了我要去攀枝花另找事做，生活在他的身边。当他站在车站等我的时候，我第一眼看到他的时候我就知道是他，就是他！说实话，他的实际长相跟他用手机发给我的照片出入挺大，感觉完全变了个人，心中隐隐有些失落。我在心里不停的安慰自己也给自己打气，没关系，长相不要紧，看他的内涵吧。当初他吸引我，以至于我爱上手机聊天里的那个他也不是因为内涵吗？就是抱着这样的念头，我把他带回我的家，吃了个饭，然后收拾起我的东西跟他就去了攀枝花。一个对我而言，完全陌生，没有亲人朋友的城市…… <BR><BR>    他住在攀枝花格里坪，那是个深受环境污染的地方，我在那呆了两个月。到他所住的格里坪，我先是找了个宾馆住了下来。然后的几天，他到处去给我找房子。后来找了个离他家很近的地方住下。开车过来大概只需要十分钟。就这事，我曾开玩笑的跟他说，你干嘛给我找个离你家这么近的地方啊，是不是为了方便你从那张床跳到这张床，你还节约了水，你过来的时候身上还有可能滴着水。 <BR><BR>    到了攀枝花我才知道，要找份工作并不容易。况且我的身份证是丢失了的，更是难上加难。也就是说，在攀枝花的日子我一直处于闲置状态。每天就是做好多好吃的东西等他的到来。但他毕竟是有家的男人，白天来坐会儿，晚上必须是要回去的。每天晚上我都是睁眼到天明，盼着白天。白天就能见着他，我是真的觉得他就是我在攀枝花的唯一，我唯一亲密的人。他见我实在太寂寞了，就把我介绍给他的朋友认识。我的个性跟男人交往挺哥们的。于是跟他的朋友也成了朋友，这样我才好过点，至少多认识了几个人，可以说说话，去他们哪儿坐坐，喝点小酒。 <BR><BR>    有次，跟他和他老婆在同一家饭馆不期而遇。他跟他老婆和他老婆的朋友坐一桌，我跟他的朋友坐另外一桌。他走到我们这桌来和我喝酒，问我，这家鱼在这儿挺出名的，够辣吧?我说,就觉得酸，没觉得辣。他好象是苦笑了一下，那笑容意境深远…… <BR><BR>    攀枝花虽然已是秋天，但也很热。他喜欢穿短裤，我看他穿来穿去就三条短裤。有一条脚边上早起毛了，里面的松紧带也露了出来，很是心痛，心里特别的恨他的老婆。我在想，那是个什么样的女人啊，居然可以如此忽略身边人，她怎么可以如此对待我的人啊！而她的老婆喜欢把自己打扮得多光鲜的。于是我打算给他另买两条短裤，让他换着穿，他不肯，后来我突然想到个问题。是啊，他怎么敢穿我买的裤子回家呢，他的衣物都是他老婆给买的。于是我对他说，你过来，我给你缝缝。他听了，用一种很是诧异的眼神看着我说，怎么？你还会这个？他来了，我让他把裤子脱下来，我坐他的对面，他就看着我缝。其实我心里挺没底的，说实在的。这种传统的女工早在我们这代就消失了。我一直跟他说，可别嫌弃哈，我补得挺丑的。他说，没事，怎么补，我都要穿。我就在他对面补他的裤子，他就一直看着我缝。我无意一抬眼，接触到他的眼神。我看到他的眼神里流露出很复杂的东西，有感动的，还有点说不清道不明的东东。这场景突然让我想到了一首诗，一首跟这有点类似的诗。他笑着看我，我也笑了。他问我，你想到什么了？我说，应该跟你想到的是一样。于是，我们异口同声的念，慈母手中线，游子身上衣，临行密密缝，意恐迟迟归。然后大笑…… <BR><BR>    有段时间，他把我带去他家里开的沙厂。那是在大田，一个非常偏僻的地方。在那儿没有人打扰我们，我们是朝夕相处。我们说很多话，说我们70年代才能谈到一起的东西。谈我们这个年代看过的动画片，感动过我们的电视剧。过的是荒郊野岭的生活，用的是最古老的方式洗头，烧一壶水,他给我洗，我给他洗。每次我们互相洗头的时候，我都感动莫明。我跟他说，这让我想到我们曾经看到过的一个广告“百年润发”，而且是我们这个年代才看到过的，早不播了。我们谈人生，谈社会现象，谈男人女人……都有一种恨不相逢未嫁时的感觉。 <BR><BR>    因为经济条件的限制，还因为诸多复杂的感情动态，我已不能再继续留在他身边了。我们说到了要分开，谈到这个话题,我们都沉默不语，一种无奈的分手。最后他送我到火车站。买了站台票，他在车下，我在车上。走的时候就说好了，不许哭，要坚强，攀枝花不相信眼泪。他在车下发信息，我在车上给他发。我让他走，他不走，说要看着我走。当火车启动的时候，我泪流满面。以至于哭了几个站也不记得了。旁边一女的看不过意了，递了个纸巾给我说,小姐，擦擦吧。我当时完全在自己的情绪里，拔不出来。接过来胡乱揩了几把，谢谢都未跟人说。 <BR><BR>    我确定我爱他，当然也确定他爱我。假如他没结婚，我会和他继续在一起。又或者假如他的经济条件很好，并且对我也很好，虽然他结婚了，我也会和他继续在一起。生活是现实的，没有任何假如，而这太多假如永远是不符存在的。回到我的城市，现在回忆在攀枝花的一幕又一幕，我心里已是酸楚得很。     这是个残酷的社会，按照大多人的想法应该是付出必定有回报，如果付出没有回报就不会再付出。但是很多事情因人而异，所以性格即决定命运。其实我的故事发展下去已流于俗套，何不按常规将故事定格在王子从此和公主幸福的生活在一起了的套路里。因为正是有了我对爱的个人的理解才会发生以后的故事。我对爱的态度是：要不，爱！狠狠的爱！要不，恨！往死里恨！我从不走中庸路线。<BR><BR>    从攀枝花回来后，我因为对他抑制不住的思念，再次去了攀枝花见他。从攀枝花回家也不过十天，我感到度日如年，每天都频繁的短信联系。我觉得我对他的爱深入骨髓，没他不行。而且我愈发的渴望独自拥有他。一想到他还有另一个女人，我就发狂。我发短信给他说，你离婚吧，我要跟你天天在一起。他说，你想我什么时候离？就现在？我说，嗯，就现在！我不想做你的情人，你做个决定吧。他要我给他几天时间考虑，给我个答案。这几天我们都没有联系，我在煎熬中等待着他的决定。三天后，他发短信给我说，这几天他想了很多很多，觉得我的确是他生命中遇到的最理想的女人。无论是精神还是肉体，我都非常对他的胃口。但是，他是一个孩子的父亲。他的儿子性格很懦弱，他不想因为自己的感情的需求害了他儿子。他要他儿子活在一个有完整父爱和母爱的家里。这样他的儿子才有可能快乐。最后，他的决定是放弃我。他这话犹如当头棒向我敲来，令我痛苦万分，且不能接受，我心里爱恨交织。那几天完全没有食欲和睡意，我不甘心呐！我给他打电话说，你还能给我几天时间吗？我们最后再好好呆呆，就一礼拜，好吗？他说，为什么要这样？我说，没其它想法，就是想跟你再呆呆，我要给你洗头发。他说，那好，你来吧。于是，我又去了攀枝花找他。 <BR><BR>    其实，我就是想让他痛苦，我觉得我要让他比我更痛苦！我要让他再多点时间记住我!在那一个星期里，我伪装着快乐，把自己的情绪深深的埋藏起来。我们象什么话都没说过似的彼此开玩笑，每天弄菜做饭，我对他更好，比先前还要好。这一周过得是多么快啊，最后还是他送我去的火车站。这次，我没有哭，一滴泪都没流，回家后我没再跟他联系。这样大概好几天吧，他发来信息，对我说，你真的要这样从我生活里消失掉？一点信息都不给我？我求你，让我知道你在干什么，你好吗？这正是我要的效果，我回他信息，我想你，每天每分每秒。你可也是？他说，我不能没有你的消息。真的，我想知道你的一切。就这样，我们继续联系着。他还跟我说，他想带我去另外一个城市生活。我把这话当成了我主要的精神寄托，觉得我跟他还是有希望的。<BR><BR>    今年春节前夕，我跟他去了趟昆明，真是计划不如变化快啊。这次相聚我跟他谈到出去的事情，他说，现在一时半会儿出去不了。而且说了他家里很多具体而现实的状况。我心里恨得不得了。这回，我就偷偷记下了他手机里的他老婆的电话，我想这号码我肯定是用得着的。<BR><BR>    跟他在昆明分手后回来，我们仍然联系。只是我总觉得少了点什么，心里很失落。有次我问他，你担不担心我把我们之间的事告诉你老婆？他很耿直的说，担心！他这两字重重的敲在我的心上！我恨恨的说，我会把它便成现实的，你等着！他说，该来的始终要来，你这样说，我也无话可说。我记得那次我们发的信息都有点针锋相对的意思。二月的下旬，有次我喝醉了。我问他，我们真的走不了？他说，现在的确走不开。我气愤的说，好吧，我马上给她发信息告诉她我们之间的一切。他说，你发吧。乘着酒兴，同时也抱着鱼死网破的心情，我给他老婆发了则短信。我说，你想听故事吗？关于我跟你老公的？她很快回了信息。你是谁？发错了吧？我说，问你们家……去。她回说，你好无聊哦。我打了电话过去，她没接。我又发信息，你真是个大度的女人，知道自己男人在外有女人还镇定自若。她说，那又能怎么样，哭闹有用吗？我还不至于笨到把事情揭穿的地步。我说，你姓**排行老三吧？她说，我现在知道你是谁了。你看，你对我都这么了解了，我还不知道你姓啥名啥。你还在恨我吗？就因为我今天给“他”发了个问侯的信息？她这则短信明显是把我当成了别的什么人了。而且还挺有意思的。我立马明白过来，她是把我当成另外一女人了。以前就听他男人说过，他曾怀疑他老婆在外面有男人，只是一直没得到证实。<BR><BR>故事正在继续发展中……    <BR>    和她交谈中，我了解到她跟她那情人早已是过去式了，已经半年没联系了。那天也是阴差阳错，我给她发信息之前她恰好在半年之后给那男的发了条很正常的问候信息，因为春节临近嘛。她一再跟我解释，她是真的没再联系他了，要我对她和“他”都宽容一点。对于过去，她一直心存内疚，希望我不再嫉恨她。为此我打算跟她成为朋友，再去了解她是怎么看待她的婚姻，她的男人，以及她口中的他们的婚姻状况。除了这个我心里还有比较阴暗的想法，我甚至想通过她了解他们的性生活情况，同时我也完全可以从侧面了解到或估计到他们昨晚、今晚、明晚有无性生活……理解之人心知肚明，不解之人亦觉可笑。<BR><BR>    先我是以她情人老婆的身份跟她交谈。那时，我们唇枪舌战，语言激烈，暗藏杀机，凌晨三点还在过“信生活”。后来，我觉得很不过瘾，就换了种身份。现在是以她情人老婆的朋友的身份在跟她谈社会、家庭、男人、女人。她是个单纯的女人，对我一点都没怀疑。我觉得有种诱敌深入的意思，同时她也有点引狼入室的感觉。到后来，我越发接触到她的内心世界，我不得不承认她是个心地善良且单纯的女子，感觉上微妙得很。我心里的魔鬼在不断的和天使打架，难以分个强弱。真的，那女的内心世界是很丰富的。我再去攀枝花的话，会跟她直接联络。因为她盛情邀请我去找她玩，并要请我吃饭喝酒。我回短信给她说，好！到时，咱姐妹不醉不归。现在他老婆天天给我发信息聊天，她对我是无话不谈，连姐都叫上了，她是80后的。呵呵……有意思不嘛？我跟她永远成不了朋友，在这点上，我大气不起来。我跟他说过，意在破坏他们之间本来就无味的婚姻，当然，我绝没有画蛇添足。这畸形的游戏让我身心疲惫。<BR><BR>    公正的评价自己的外貌。看上去比实际年龄要小几岁。有很多人单从外表上都看不出我已经结婚并且有个快七岁的小孩了。我不是小巧型的，身材比例比较合适。我不算非常漂亮，还过的去，有韵味，丰满，皮肤细嫩白净。他说，一看到我就有点想入非非，因为我外表端庄，内心狂野。他对我而言有无与伦比的性格吸引力。客观公正的说，他的外貌乍一看还挺丑的。而且他的语言也不多，也很少跟我说甜言蜜语。看电视从不看儿女情长的片子，喜欢军事，新闻类栏目，性格比较理智。对我的感情都算是比较理智的。对性属于欲望强烈，但不算很厉害的那种。在和我的感情，他的内心非常矛盾。一方面不敢给我任何承诺，一方面又割舍不下我，而且我想最主要的还是我对他的态度。他说，我跟他之间，变数最大的其实是我。他已经定了型了，也就那样，我还会有另外的变化。<BR><BR>    记得95年第一次听到郑钧的歌，叫“迷惘”，我立马楞住了。心里象被什么东西重重的敲打了一下。找人问，这唱歌的是谁啊？有人说,怎么?听不下去？不好听？我说，写得真它妈的好！这人谁啊？哈哈……从此爱上郑均。他们所写的那些歌词真的触及人的灵魂，陪我度过了青涩的青春。现在好多的歌我都不会唱。尤其是那些红极一时的网络歌曲，我真它妈觉得是垃圾，从来不唱。每次到KTV唱歌，总找老歌唱。呵呵……不服老是不行咯！在攀枝花的时候，我跟他唱“迷茫”当唱到“我总有一种想为你而死的冲动，因为我不知怎样才能把你打动……”的时候，我跟他说,你信吗？我真的可以为你去死！他说，你别这样嘛，我当然希望你好好活着。说真的，跟他在一起的时候，我想过这个问题。我真的能做到为他而死吗？是不是我只是一时的激情,嘴上说说而已，我非常认真的思考过这个问题。其结果是，如果有具体情况，我真的会那样做的。我就是不想放弃他，哪怕做情人跟着他我也认。怕就怕我连做情人的机会都没有。我甚至还象个没教养的泼妇样的威胁过他，还疯狂的想过要给他生个孩子栓住他。开始并不是这样，因为太过喜欢才退而求其次。张爱玲有句话：因为喜欢，所以愿意低头，且一直低到尘埃里……这段感情完全让我魔怔了。<BR><BR>    男人讨厌威胁男人的女人。聪明的女人在男人面前总是表现的豁达并再加点冷漠，男人就会被她左右。所谓豁达就是装酷的女人，装着不在乎眼前的男人，让男人产生征服欲望,也就是所谓的——“忽冷忽热、欲擒故纵” 。没遇到我爱的男人之前，我的外表给人的感觉就是很冷漠。朋友都说我是个另类的有个性的女人，我确实是外表冷漠内心狂热的那种人。我从来不装，我应该是个性情中人，很多男的都这样说我。在攀枝花的时候跟他的那些朋友相处的非常融洽。他的朋友全是男的，而且都是76年的云南人。他有几个朋友现在还跟我联系着，不时的发发短信聊聊天。而我性格并不外向，主要是看人说话。聊得来的人，怎么都行。聊不来的人，我会很直接的不理他，我是个相当直接的女人。但是直接并不是性方面的直接，我更注重精神的交流。我认为精神肉体都相当重要，缺一不可。我跟他谈精神，感情，或是性，都相当的深入透彻。我是一个很会明确表达内心感受的人，语言表达能力很强，因为我不想错过。我并不喜欢柏拉图式的恋爱。我说过我很直接，只是这得有个过程，对我而言，就是先从精神开始。我感觉等待的过程太漫长，在这过程里，我的心备受煎熬。<BR><BR>    我曾一度开导过他，既然感情破裂的婚姻为什么还要继续下去？他说，就算我的家庭看起来是光鲜，实则支离破碎，我也希望它是存在的。这句话对我是相当大的伤害。可我从这话里，感觉到点另外的东西。我觉得他活得好累，而且绝对不是个坏男人，我的感觉好复杂的。他老婆是个很现实的女人。用她的原话来说，她早已对他失望，不知道什么是爱了。也怀疑她以前是否爱过他以及她当初的选择是否准确。她说，她们之所以没离婚全是看在小孩份上。他们各自的空间都很大。各有各的朋友，各玩各的，互不干涉，甚至于他们几乎都不会看对方的手机。他老婆动不动就这句话，别跟我说，我跟你没语言!这样的话常挂在嘴上对自己的男人说，男人会是什么样的感受，肯定受不了。我还这样问过他，如果她主动找你离婚，你会离吗？他的答案是，那要看什么样的情况。在某些情况下，我会毫不迟疑的说离就离。我觉得他对他老婆有感情。很难想象，他老婆15岁就做了他的女人。那样的年龄对我来说，还是懵懂无知的少女，她就成女人了，这么长的时间，能没有感情吗？<BR><BR>    从攀枝花回来不久，找了份工作。在一家电脑刺绣厂做一线工人，每天工作十二个小时，有时还更长，我是想让自己旺盛的想念从体力中瓦解。以前我是售楼的，因为他我放弃了收入还不错的工作。前晚我们打电话，他跟我说，要我好好工作，跟他一起创造条件在一起。又让我看到了点希望了。他跟我说，我是一个很有情趣的女人，跟我在一起他会觉得生活真的很美好，真的会象攀枝花的太阳一样灿烂。我在平淡的工作中等待他接我走的消息，如果实在想得厉害，我会马上来攀枝花。<BR><BR>   故事正在继续发展中……<BR>  <o:p></o:p></P>

曾蒙

看到老乡写的东西很感动,欢迎多来.

许刚

<>谢谢斑竹，我会常来的，多提意见哦</P>

曾蒙

<>欢迎多来，老兄在攀枝花哪里高就啊。</P>
<>你的文字很不错，多来。</P>

倚木

“我总有一种想为你死的冲动。。。。。。。。。。。。。。。。