[转帖]虚拟时代（后后现代派小说之一）（圣君）

勇力 · 发表于 2009-5-23 12:20:03

后后现代派文学宣言<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com

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圣   君<o:p></o:p>
后后文学是数字时代和网络社会的最新产物，是虚拟时代的虚拟艺术形式（参<o:p></o:p>
见我的“后后中国画与书法宣言”，它与“后后中国画与书法”一样，也是一种“后抽象艺术”（或称“更抽象艺术”、“再抽象艺术”，“抽抽象艺术”等），直到将文学抽成真空状态。后后文学是一种全新的写作方式或叙述方式，是一种全新的视界、视角和视野，是一种全新的生存状态、生活方式和生命体验，是一种虚拟的文化艺术形态，虚拟性是其与生俱来的表征和胎记，因此万万不可当真。最重要的是：无论阅读或写作，都必须更换成一种全新的超前心态，否则就与后后现代无关！<o:p></o:p>
后后文学没规矩、没正经、没情节、没感情、没结构、没开头、没结尾、没典型、没性格、没道德；无主题、无功能、无故事、无抒情、无技巧、无原因、无结果、无题材、无人物、无意义……总之是什么都没有。<o:p></o:p>
    后后文学和后后中国画与书法一样，只是某种娱乐和游戏而已……<o:p></o:p>
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虚拟时代（后后现代小说）之一<o:p></o:p>
圣  君<o:p></o:p>
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此时此刻，当你打开电脑，一个虚拟人会出现在电脑屏幕上自报家门：<o:p></o:p>
嘿，你好！我是最新一代的虚拟人，我叫包你爽，是鸭学院的教授，我们白天是教授，晚上是野兽；上床是叫兽，下床是怪兽；穿上衣服是衣冠禽兽，脱掉衣服是流氓疯狗。这几年是越教越兽越下流。——我看坐在电脑前的先生们跟我一样，都是教授级的。我们的校训是：遇到流氓，不慌不忙；遇到禽兽，尽情享受；遇到教授，彻底放纵；遇到强奸犯，和他对着干，把他全吸干，看他以后还敢不敢！<o:p></o:p>
噢，忘了告诉你，我们学校的全称是“鸭绿江兽学院”。<o:p></o:p>
今年我们学院招收博士后的考题是一道谜语：“人在人上，肉在肉中，上下互动，快乐无穷！”请问谜底是什么？这道考题非常难，可以说是人类文化史上空前绝后的奇迹，相信很多人答不出来，我将在本文的后面公布答案，请耐心往下看——<o:p></o:p>
前几年流行一句广告词叫做“用了都说好。”那就是说我的。如果有谁不信，可以亲自试一试，只要你需要，兄弟我就挺伸而出，为各位美眉服务。如果是帅哥需要也行，不过要先把屁股洗干净喽。<o:p></o:p>
当然，也有叫我三只手的：“少女的帮手，少妇的杀手，男人的对手。”还有人说我是三星二一：“男人的克星；女人的救星；性生活的福星。泡妞不唯一，爱情不专一。”我认为自己可以归纳为两种人：“一、女人的梦中情人；二、男人的梦中敌人。”<o:p></o:p>
我还有两个外号：“顶得住”、“挺得久。”<o:p></o:p>
众所周知，男女有别，男人和女人是完全不同的。首先，男人站着撒尿，女人蹲着撒尿，姿式不一样，声音差不多，都是小河流水哗啦啦，当然也有个别女同志象吹口哨，那是因为水量太大，流速太快。其次，男人有一个先天性的特长（或者叫长处），却有两个先天性的缺点（或者叫短处）；女人呢，正好相反，有两个先天性的特长（或者叫长处），但有一个先天性的漏洞（或者叫缺陷）。为了繁荣经济和文化，共同发展和进步，男女双方应该采取合作的态度，相互配合，取长补短。男人应该首先从抓住女人先天性的特长入手，充分利用自己先天性的特长去弥补女人先天性的漏洞。女人呢，也应该自觉主动地抓住男人先天性的特长来堵住自己先天性的漏洞，不要让营养白白流失，更不要让自己处于空虚状态。只有这样，男人才能真正了解女人的深浅和松紧；女人也才能知道男人的长短与粗细。这是普天下所有男人和女人的天职和必修课。否则这世界上满大街到处都是漏洞、窟窿和缺陷没人补，那还了得。女娲补天，男人补洞，这是天经地义的生命本能。<o:p></o:p>
现在为什么流行未婚同居呢？其实道理很简单，就是因为男人想通了，女人想开了，所以就未婚同居了呗。后后哈哈……<o:p></o:p>
也许大家不信，我这个人是非常重感情的，我的生活原则是：爱情第一、老婆至上。可以说老婆就是我的命。没有老婆，我就象没命了一样。可是只要我一看到美女靓妹，那就连命都不想要了。如果美女靓妹对我一笑，那我就干脆不要命了，她们比命还重要！<o:p></o:p>
大家没见过，我老婆很内秀，是那种很耐用、很耐看类型的。你猛一看吧，她长得很一般，不怎么样，但是如果你仔细一看——他妈的，还不如猛一看，简直是不能看、没法看。<o:p></o:p>
可是老子喜欢、高兴，怎么着？<o:p></o:p>
我老婆的身高是个未解之谜，一直有争议，属于当今最新数学难题和高科技范畴，学名叫“模糊数学”。如果从她的左脚底量到头顶是<?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com

ffice:smarttags" /><st1:chmetcnv w:st="on" unitname="米" sourcevalue="1" hasspace="False" negative="False" numbertype="3" tcsc="1">一米</st1:chmetcnv>五，但如果从她的右脚底量到头顶就是<st1:chmetcnv w:st="on" unitname="米" sourcevalue="1" hasspace="False" negative="False" numbertype="3" tcsc="1">一米</st1:chmetcnv>六，走起路来她的身高就是<st1:chmetcnv w:st="on" unitname="米" sourcevalue="1" hasspace="False" negative="False" numbertype="3" tcsc="1">一米</st1:chmetcnv>五、一米六、一米五、一米六……忽高忽低，起伏不定，很不容易量准，反正是介于两者之间。说白了，她是长短腿，左腿短、右腿长，但这不是她的错，而是脊髓灰质炎（俗称小儿麻痹症）给她留下的痛（后遗症），不过这样一来，反倒给她留下了一道千古之谜和难题：“模糊数学”，她也因此成为一名天生的数学坐标和数学家，每天在路上不停地左右运算。我爱上她，多半是因为她是她们家唯一的、也是天生的知识分子这一点，跟她在一起，我就能感受到一种文化气息、科学气息、知识气息扑面而来，只要我在她身上努力耕耘，我相信不久的将来就一定会有意想不到的收获和回报。对此我很有信心、深信不疑。后来，她果然不负众望，先是给我生了一个痴呆儿，整天在床上拉尿屙尿，搞得床铺像厕所，后来又给我生了一个畸型儿，生下来就要坐轮椅，是个天生的轮椅专业户。<o:p></o:p>
好，过去的就让它过去了，我们说说现在——<o:p></o:p>
现在是市场经济时代，凡事都要体现出自己的市场经济价值。贞操的时代早已过时，而男女真操的时代早就开始了。不久前，我认识了一位日本姑娘，名叫“疯狂造爱子”，她就很有价值。我掏出一百元，她说：“大哥，我不是那种人”。我掏出两百元，她说：“大哥，我现在就是你的人。”我掏出三百元，她说：“大哥，我整晚都是你的人。”我掏出四百元，她说：“大哥，你不用把我当人。”我掏出五百元，她说：“大哥，我不管你来几个人。”我掏出六百元，她说：“大哥，我不管你来的是不是人。”我掏出七百元，她说：“大哥，我让我妹也做你的人。”我掏出八百元，她说：“大哥，我让我嫂子也做你的人。”我掏出九百元，她说：“大哥，我让我妈也做你的人。”我掏出一千元，她说：“大哥，我让我奶奶也做你的人。”我操，我一枪打五鸟，整个成了一根人肉串糖葫芦啦！结果她们用了都说好！<o:p></o:p>
我曾经在网上参加了一个国际性猛男大赛，哇赛，真是大开眼界，认识了不少鸟林性爱高手，比如美国的往里插得深，法国的翘得高，英国的粗又大，蒙古的扒了猛干，俄国的不日不舒服斯基，日本的一尺多太郎，朝鲜的金正操、金正干、金正插，韩国的朴娼汉、朴正欢、朴正爽，中国的杨具壮，越南的阮小黑，缅甸的杨小萎。<o:p></o:p>
我们鸭学院有个学生是南方人，说话吐字不清，发音不准，管老师叫“老西”，管看到叫“干到”。经常闹出笑话来。有一年暑假我不回家，就托他带些土特产给我老婆，顺便看看我家人。一开学他就赶回学校向我汇报：“老西，我把东西送到你家去了。我一进门就干到你老婆，在客厅里又干到你妹妹，在厨房又干到你老妈和你老爸。正好，那天你丈母娘和小姨子来玩，也被我一起干到了。在院子里，我干到你女儿了，哇，你女儿真的很好干，从前面干，很好干，从侧面干，很好干，从后面干，哇，也很好干，真是太好干了，我从来没干到过这么好干的女孩。我走出门口的时候，你老丈人和你小舅子也来干你老婆，被我顺便也干到了。这一次你全家人和你老婆全家里的人都被我干到了。真是不虚此行！”<o:p></o:p>
我真是哭笑不得，只能学他说话：“干得好，谢谢你。下次我回家也顺便干干你家人。”结果，他的回答让我大呼上当，他说：“不用，我是孤儿。”我真他妈的亏大了！真是欲哭无泪！<o:p></o:p>
有一次，我顺着网络登陆一个农民家庭，他正在上网，我问他：“你们农民晚上一般都有什么活动？”这个朴实的庄稼汉子语言非常简练，象发电报一样，就一个字：“干。”我又问：“干完以后呢？”他说：“歇会儿再干。”简直是语言经济大师，比海明威更海明威。<o:p></o:p>
我有一个朋友，专门爱搞恶作剧。经常深更半夜给我发来一些短信息：“姿式不对，起来重睡。”或者：“起来小便，不要尿床。”搞得我睡不好觉。我决定以其人之道还治其人之身。于是，我每天夜里给他发黄段子。过了几天，他发了一个很严肃的短信息给我：“尊敬的客户，由于你经常发黄色短信给异性，我公司决定停止你的手机服务，并要求你自带盒饭和小板凳，到就近的派出所反省学习，认真检讨。”我以毒攻毒，也给他发了一个很严肃的短信息：“由于你的床上功夫太差，不能满足你太太的生理需求。请自带安全套到就近的发廊按摩院，找小姐们配合练习，费用自理。”搞得他老婆禁止他和我交往，说我把他老公教坏了。其实，我嫖娼还是他老公带我去的。<o:p></o:p>
真是色有色报。没过几天，我路过一家发廊，被几个小姐连拉带拖地给拽了进去。她们问我是干什么的。我说我是专门搞妇女工作的。她们说：“那好啊，你就先来搞搞我们的工作。”我明知故问：“怎么搞法？”她们说：“很简单，把你的家伙借给我们挠挠痒。”我调侃说：“就知道你们都是大骚包，请问不给小费行不行？”她们齐声说：“万里长城永不倒，小费它一分也不能少。”我问她们为什么做鸡？她们说穷是主要原因。有一个瘦一点的补充说：“还有一个更重要的原因是老公不行，我老公象个抄电表的，一个月才操一次，解不了渴。我都干旱成盐碱地了。”另一个高一点的说：“我老公更糟，象送传单的，随便一塞就完事了，根本不管我的感受和感觉，我都不知道高潮这回事。”那个胖一点的说：“我老公最差，象个送牛奶的，每次往门口一放就拉倒，他好象从来就没有真正进过我的门。”她们一边说一边挑逗我，三下五除二就把我扒得精光，然后来了个群鸡戏鸭，我是一王三后，好不快活，又刺激又紧张，又兴奋又快乐，便抄起家伙直奔“主题”，就在这时候，突然响起了激烈的打门声：“开门开门，我们是警察。查房。”吓的我灵魂出窍，连衣服都来不及穿，赤条条跳窗而逃。我愤愤不平地想：他妈的，连鸡婆都比警察好，鸡婆只要钱。警察却既要钱，又要命。在路上，遇到一个老外。他睁大眼睛很奇怪地盯着我看。我没好气的地说：“看什么？没见过裸奔吗？”他说：“裸奔我见过，但没见过戴套裸奔的。”弄得我好没面子。只好把套取下来当泡泡糖吹。咱不能给中国人丢脸，说什么也要为国争光、为中华民族争气。<o:p></o:p>
这天夜里，我顺着互联网闯入一家教堂，不料却看到一个神父正让小修女给他洗下半身，嘴里还说：“我这下半身就全靠你啦”。小修女没见过那玩意，好奇地问：“这是什么？”神父说：“这是进入天堂的钥匙。它能给你带来幸福和快乐。”正在一旁祈祷的老修女转过脸来诧异地说：“你过去跟我说那是上帝的号角，让我吹了几十年。怎么又变成了钥匙？”。神父说：“这东西吹的时候是号角，用的时候是钥匙，喷射的时候是机枪。你不是说你听到过号角的声音吗？”老修女说：“每次都是你叫的声音。”神父说：“你也叫了，而且叫得比我响。”一边说一边就摸小修女的下身……结果，我比神父先进入性福快乐的境地，一阵激烈的高潮快感过后，我感到腿裆处又粘又湿，还有点热乎乎的。我知道是怎么回事，还用问吗？遗精了呗。我在心里直骂那该死的警察，那么多贪官污吏、强盗小偷和恶势力黑社会他们不去抓，偏偏来管这些鸡毛蒜皮的私事。这些小事既不影响别人，又不危害社会，你钱我愿，快乐开怀，既促进经济发展和繁荣娼盛，又解决生理需要，还煅炼人民体质。有什么不好呢？何罪之有呢？何乐而不为？怪不得老百姓都说：“中国警察就是对好人有的是办法，而对坏人毫无办法的人。”<o:p></o:p>
有一天，我们鸭学院搞联欢，让我来主持。我决定办成网络联欢晚会，用当下最新的高科技ITV宽带网络交互电视进行现场互动，做到幽默诙谐搞笑。为此我特地邀请了职业技术学院的媚儿来配合我。这是一次全新概念的晚会和表演，在全世界尚属首次。《海岛日报》的名记们也纷纷上网参与和报道，进行现场互动。象日报社那种又“日”又“抱”的地方和机构，当然是“名妓”众多。演出一开始，我就和媚儿亮相屏幕，互动起来。我说：“女士们、先生们，大家晚上搞。”媚儿说：“不是晚上搞，应该是晚上好。”我说：“晚上好早就过时了，现在流行晚上搞。白天大家工作都挺忙的，再说光天化日、人多眼杂，想搞也不好搞，所以晚上搞。”媚儿说：“那就把好字放在前面，叫晚上好好搞。”结果网上一片叫好，点击率极高。我把媚儿的三维影象前后左右、上上下下展示扫描了一番后又说：“现在隆重介绍一下特邀嘉宾当家花旦媚儿。大家从网上可以详细看到，我们的媚儿性感迷人，该大的地方大，该小的地方小，该深地方深，该浅的地方浅，真他妈的让人流口水吔。从前面看——波涛汹涌；从后面看——青藏高源；从下面看——哇赛，茂密的小草原，天生一个仙人洞，无限风光在险峰，如果有人想探险，无穷快乐在里头。”媚儿说：“什么乱七八糟的，我都听不懂。”我说：“没关系，只要大家听得懂、看得懂就行了。噢，忘了告诉大家，我们的美女媚儿是职业技院的学生。”媚儿更正说：“不是妓院，是职业技术学院。”我说：“对呀，简称‘技院’嘛。”媚儿说：“你这样简称别人会产生联想和误解的。”我故作吃惊状：“怎么会？脚正不怕鞋歪。我就经常逛你们职业妓院，和同学们一起搞，同吃同睡同练习。反正都是干娱乐这一行的，我学的专业是吹口琴，媚儿学的专业是吹箫，我们都是在娱乐场所从事献声的。”媚儿说：“不是献身，是献歌，是用歌声为大家服务。”我说：“没错啊，献歌声嘛，简称‘献声’。你不要此地无淫三百两，我这隔壁嫖客也不曾偷呀。如果有哪位先生想要她献声的，请送上小费来，然后你马上可以点击我们媚儿一次。我们媚儿包你满意。媚儿请你告诉大家多少钱一次？”媚儿说：“不要说得那么爱昧嘛，不是一次，是一首。”我说：“都一样，有一手，有一腿，有一次还不都是一样，反正都是献声嘛。”媚儿假嗔道：“不要说得那么难听嘛，其实给不给小费都一样，我都会为大家献身的，哎呀不是献身，是献歌，讨厌！我都被你绕糊涂了。”我说：“没关系，横竖都是一个意思。不过我们媚儿的风格还是很高的，只不过有小费的时候，她的感情、动作、声音和高潮就会更多一些、更真一些，更猛一些。没有小费的时候，就虚假一些、冷淡一些，就逢场作戏一些。还是那句行话：万里长城永不倒，小费一分也不能少。”媚儿说：“你不要说得那么直接和露骨嘛。”我说：“开玩笑嘛，怕什么。我祝愿天下的男人们付钱付得爽快，点击点得开心，白天金钱不断，晚上金枪不倒，家里红旗不倒，处面彩旗乱嫖。我也祝愿天下的女人们白天财运滚滚，晚上高潮不停，一浪更比一浪高。男人们天天娶新娘，女人们夜夜换新郎，到处都是双人床。”媚人说：“你把我们女人看成什么啦？”我说：“女人啊——是锁。”媚儿说：“那男人呢？”我说：“还用问吗？当然是钥匙喽。”媚儿说：“怎么讲？”我说：“很简单，女人的锁平时是不开的，只有男人用钥匙打开，通常都是晚上下班回来后，掏出钥匙一插，欧吔一声就打开了。”媚儿说：“对，这就叫一把钥匙开一把锁。”我说：“别装蒜啦，你们女人的锁哪一个不是都有一大串钥匙，最起码也配有几把备用的。这个不行就试试那个，哪个管用就用哪个。”媚儿说：“你们男人还不是一样？个个都是万能钥匙，捅破了这个捅那个，开完了这个开那个，走到哪捅到哪，到处乱插、到处乱开。”我说：“男人都是这德性，有什么好奇怪的？不过有的锁真他妈的不好开，累得我一身汗也开不了。”媚儿问：“那为什么呢？”我说：“因为她是人妖嘛！笨蛋。”媚儿说：“想得到快乐就要付出辛劳，反正你们男人天生就是开锁专家，每人都有一把万能钥匙，什么样的锁都能打开，这就叫没有钥匙锁不开，钥匙一插锁就开。”我说：“有你这把锁垫底，什么样的锁我都能打开。这样吧，我说个谜语给你猜猜，怎么样？”媚儿说：“好啊，我最擅长猜谜。”我说：“这可是硕士考题，听好啦——什么东西硬又长，一头有毛一头光，插进缝里捣一捣，一会就能冒白桨？”媚儿故作嗔怒：“哎呀，你坏死了，好下流，我不跟你玩啦，你把我们男女之间那点破事都说出来了，还让人家猜，讨厌。”我说：“这有什么下流的？这是人人都要做、逃也逃不掉、躲也躲不了的事情，每天都要一两次，不然怎么活？你猜不到就是猜不到，不要为弱智辩护找理由。”媚儿说：“这种黄色谜语你能说得出口吗？”我说：“这有什么说不出口的？你每天都干的事，还装什么羞？我告诉你——一把牙刷硬又长，一头有毛一头光，塞进嘴里捣一捣，一会就能冒白桨。你想到哪去啦？”媚儿说：“你好坏啊，编出这么爱昧离谱的谜语，好，再来。”我说：“这回可是来真格的啦，博士生考题——什么东西两个洞，什么时候肉碰肉，什么时候毛挨毛，什么时候水长流？”媚儿说：“又是这种下流谜语，我不猜啦。”我说：“这么正经八百的谜语怎么下流啦？我看是你自己往下流了吧。” 媚儿说：“我故意逗你玩的，你当我真的不知道？小儿科。”我得意地说：“知道你就说，言者无罪。”媚儿说：“你听好啦——男人的鼻子两个洞，说话的时候肉碰肉，眨眼的时候毛挨毛，看见美女就口水流。”这下，我真服了她了，说：“你真是个天才。好，言归正传，有请媚儿下面献声接客，为大家吹箫、唱歌，我先去厕所哼一曲泉水叮咚响。”……<o:p></o:p>
当晚，全世界的网民都观看了这一空前的联欢晚会并参与了互动，一时间大家见仁见智、争鸣如潮。<o:p></o:p>
有个同学在网上发了个贴子，是一副对联：“风声雨声读书声，不如卖身；国家家事天下事，莫若性事；横批是——钱最重要。”另一个同学也发了个贴子：“春眠不觉晓，处处性骚挠，夜来叫床声，女生变大嫂。”<o:p></o:p>
有一天，我在互联网读到了一则故事，选自“艾令的《世说新新语》”。说某一天，主席、总理、老总三个人在宾馆泡妞，可是只有一个女服务员。总理和老总都假装谦让。主席说：“那怎么行呢？君子不独享其美。我看这样吧，我们每人轮流做一次，数到十就下来，怎么样？”这句话正中俩人下怀。可是谁先来呢？主席又说：“老总年龄最大，理应先上。”老总心中大喜，以为占了先机，拣了大便宜，就憨厚地笑笑说：“尊敬不如从命。”便宽衣解带，和服务员做了起来，嘴里还认认真真地数着：“一二三四五六七八九十。”然后翻身下床，馋齁齁地盯着丰满白嫩的女服务员，一副意犹未尽的样子。主席说：“总理很忙，也先来，我最后。”总理就不客气了，趴上去一边数一边做，总理脑子灵活，故意拉长音：“1——2——3——4——5——6——7——8——9——10”这样就多干了二、三十下，以为自己赚了大便宜。最后轮到主席了，还是主席最伟大、最英明，谁也想不到，他老人家干脆在服务员身上做起了广播体操：“12345678，22345678，32345678，42345678，52345678，62345678，72345678，82345678，92345678……”一直干下去，过足了瘾。看得老总和总理目瞪口呆，口水直流。当然，服务员的水更多，大有水漫金山之势，还大呼小叫地喊救命……，大家对主席的智慧五体投地，由衷地说：只有这样的伟大领袖和天才导师，才能领导我们从失败走向胜利！从低潮走向高潮。如果没有他老人家领导和指挥，那中国革命还要在黑暗中摸索更久。<o:p></o:p>
据说，主席在延安的时候就是泡妞高手，他是靠给女同学讲革命斗争史而频频上手和屡屡得手的。通常他都是一边讲一边在女同学身上示范肢体语言：“我们搞革命就是先打开敌人的封锁——比如这些衣服，尤其是这条绳索一样的腰带，然后占领这些山头——哇，你的山峰好高哇，然后我们在山上打游击，从这个山头打到另一个山头。知道码？要想知道梨子的滋味，就要亲自舔一舔，哇——这两个红点象鲜桃、鲜草莓一样，好过瘾，好迷人，怎么样，舔得舒服吧。我们边摸索边总结经验，既要在这两个重点上下功夫，也要深入到下面，先通过平原地带，然后钻山沟，等到有了一些水平之后，才进入水帘洞，进行地道战，运动战，也就是说要抓住一个中心两个基本点，这样，才能掀起革命的高潮。我们要不断地掀起抗日的高潮！抗日、抗日、抗日……。”如此现身说法，用语言加上肢体动作，很快就征服了上海来的一位美女明星……<o:p></o:p>
后来，我用这一招给女同学讲课，果然取得了不同凡响的理想效果，屡试不爽。结果我是天天有新娘，夜夜做新郎，全国各地到处都有“丈母娘”。<o:p></o:p>
有一次，主席路过一座庙，一时好奇就顺路进去看了看。老方丈一看是主席来了，就拍马屁说：主席是现在佛、活菩萨，会受到佛祖保佑的。主席龙颜大悦，亢奋起来，顿时兽性大发——哦，不是，我说错了，口误口误，应该是诗兴大发，手也痒痒了，想作诗写书法，就大叫了一声：拿笔墨来！由于主席的湖南口音很重，不会说普通话。所以，老方丈就把笔墨误听成了逼毛。他以为主席要逼毛。老方丈犯了难，心想：没想到主席这个现在佛、活菩萨，竟然还有这种嗜好，好变态哦，我们这里是和尚庙，哪有逼毛呀！吊毛倒有不少，尼姑庵里有逼毛，可是尼姑庵在另一座山头上，那个老尼姑和我虽然有一腿，她的逼毛又浓又密又黑，还曲里拐弯象钢丝一样，但是远水解不了近渴啊，再说，她愿不愿意让我拔她的逼毛还不一定呢，谁都知道拔阴毛是很痛的，那地方是核心敏感部位，神经系统非常发达，牵一毛而动全身，怎么办呢？老方丈忽然灵机一动、计上心来，开窍了。他大步走到卧室里，解开腰带，把手伸进裤裆，抓住了一把吊毛，但是，他还是犹豫了一下，因为他没练过铁裆功，怕疼。可是现在佛、活菩萨要逼毛。圣旨不可违啊。没办法，他狠了狠心，一咬牙一跺脚，用力薅了一把吊毛，痛得他龇牙咧嘴倒吸了一口冷气。他揉了揉裆部，攥着吊毛，快步跑回来，把手中的吊毛捧到主席的脸前，鼓足勇气说：给您逼毛。主席一看这一捧弯弯曲曲的毛，就奇怪了，问：这是么子？老方丈沉住气，非常肯定的撒谎说：逼毛。主席生气了：有冇搞错，这怎么会是笔墨？老方丈死不改口，硬抗着睁眼说瞎话：出家人不打诳语，这绝对是逼毛。主席开始抗议了：这怎么是笔墨呢？笔墨怎么会是这样的呢?这明明是吊毛嘛，你当我没见过逼毛吗？你竟敢欺骗我，这可是欺君之罪哦。主席一生气骂人的话也冒出来了：岂有此理，你个老吊毛！老方丈一听，顿时泄了气，出了一身冷汗，心想：主席不愧是现在佛、活菩萨，不光知道这不是逼毛，还知道这是我的老吊毛。佩服佩服！老方丈腿一软，噗通一声跪倒在地，连连磕头：我错了，犯了欺君之罪，饶命啊！<o:p></o:p>
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有一回，我进入了一个时光隧道，变成了一个十七、八岁的毛头男孩，在艺术学校上学，学习的专业是舞蹈，而且是男女双人舞那种，刚开始，每当排练的时候，女孩子一弯腰，我就能看到她胸前那条深深的乳沟和白花花乳房，有时甚至连粉红的乳头也能看到，难免令我们这些情窦初开的男孩魂不守舍，想入非非。下身忍不住就勃然蓬涨起来，尤其是和女同学练习那种下身紧贴，上身后仰的动作，还要让小腹耻骨部位贴在一起揉摇磨擦，我那根肉柱就控制不住硬起来，又粗又大翘得老高，硬邦邦顶在柔软的三角区，稍一激动就会井喷，真是不好意思。有时候不得不中断排练，撒谎说上厕所，然后弯着腰跑到厕所去，用手淫解决一下，把那点东西放掉，喷到墙上去。等软下来后再回来接着排练。为什么要弯着腰跑到厕所呢？因为站直了走，下半身就会很突出，象杆枪，很显眼，直挺挺、硬邦邦，翘得老高，这太难堪啦。所以只有弯着腰、厥着腚、前面才不会太暴露、太夸张。这种事情在排练的时候经常发生，搞得我们很尴尬，后来干脆在排练之前先到厕所打手淫，提前把它放掉，解决好了再回来抱着女孩排练，这样出状况的事情就少多了。<o:p></o:p>
后来，我又考上了美术学院。哇噻，更过瘾、更刺激。裸体女模特是脱光了让我们画写生的，一丝不挂，这让我们这些男生异常兴奋和激动，真是一股暖流往下涌，热血直冲到龟头。那些百里挑一的女模们赤身裸体近距离站在你跟前，你触手可摸，这时你还能心怀不乱、方寸不乱吗？我们这些男生的阳具早就不可阻挡地高昂头颅、坚挺如钢了。没办法，我们只好坐下来假装休息，或者弯腰厥腚，让下半身收敛一些。往往一堂课刚刚开始，男同学们就象受传染了似的，不约而同地一个接一个厥起了屁股。大家都心照不宣，相视而笑，互作鬼脸。女同学不知其中奥秘，纳罕地问我们：“你们干嘛都厥着屁股画画”我们哭笑不得，只好瞎说：“我们在练功”。她们不知就里，不解个中堂奥，又问：“练什么功？”我灵机一动说：“一指禅。”结果我落下了“一指禅”的外号。后来我发明了一种新办法：于是大家就都不用再厥屁股了，而是把左手插进裤子侧兜里，在裤子里面暗中把阳具板下来抓紧压住，这样就不难堪了。不过这样做很不舒服。这么一来，所有男同学又都成了“独臂大侠”啦，只伸着右臂在画板上画画，左手无一例外地插在裤兜里扳压。后来，女同学们又觉得奇怪，不解地问：“你们又犯什么病了？传染吗？怎么突然又都不厥屁股练功，改成左手插兜了呢？”我说：“这样很流行呀，你们不觉得很酷、很潇洒吗？”再后来，女同学们居然也跟着我们学，一个个把左手伸进裤兜里。噢，有一个是例外的，因为她是左撇子，所以动作正好跟我们相反。我心里直好笑：“你们根本就没有那个零件和家伙，有什么好扳的？噢——莫非都在自摸、自抠？”<o:p></o:p>
曾几何时，我们男女同学以及学生和模特之间的禁区和界限被打开了，突破了。反之闲着也是闲着，不如搞搞临床试验，快活快活。于是大家各自都找到各自的快乐。否则，单调的学习生活是很枯燥的。<o:p></o:p>
有一阵子，校园流行打麻将，大家都想用这种办法赢点零花钱。你别说，还真有个别能用这种办法赚出生活费的高手。不过，每当我听见那些女同学嘴里喊着：“自抠”，男同学喊着“自摸”的时候，我就觉得很有趣，这真的很形象，我们每个青少年男女都要经历这个阶段，叫“手淫期”或“自慰期”。于是我灵机一动，给女同学们总结了一下：刚上大学的时候她们是“看牌”，之后就会“自摸”或“自抠”，等到成双成对的时候，也就是大二、大三的时候，就开始“摸牌”和“吃牌”了，最激动人心的是“碰牌”的时刻，男女双方身体开始碰撞，发出醉人的声响，最后是“糊牌”，把男生的浆糊给搞出来了。<o:p></o:p>
男同学呢？他们刚进校门的时候是“自摸”，然后是“看牌”，看高年级的同学玩“二人转”，然后就和女同学玩“摸牌”，结果就是“被吃”，最后是“放炮”。<o:p></o:p>
这一发现成为大学生的经典。男女生之间相互用这种语言联络和调侃，风靡一时。比如说男女同学相互之间有兴趣，就会说：“怎么样，摸牌去吧？”或者说：“怎么样，碰牌去吧？”<o:p></o:p>
我们系里新来了一个女教师很漂亮，立刻成为众男教师和男生追逐的目标。有一次，我偷偷给她一封肉麻的求爱信：“亲爱的美女老师，如果你是一包茶，那我就是一壶开水，用我滚烫的液体泡你；如果你是一包方便面，那我就是一碗热水，我要把你泡软；如果你是一个香馍馍，那我就是一碗羊肉汤，死活我要泡你；如果你是一壶凉水，那我就是那根电热棒，让你泡我到沸腾；如果你是山洞，我就是火车，我要钻山洞；如果你是车库，我就是子弹头轿车，我要入库；如果你是汤碗，我就是汤勺，我要在里面舀阿舀；如果你是巢穴，我就是小鸟，我要让鸟儿回窝……”<o:p></o:p>
她拆开看了一下，淡淡一笑：“小伙子，我马上就要结婚了，到时候我请你吃喜糖。”<o:p></o:p>
我的脸又热又涨，一阵红一阵白，醋叽叽地说：“我不要吃糖果，我要吃禁果。”<o:p></o:p>
这回轮到她脸红了：“禁果是那么好吃的吗？别胡思乱想，要把心思放在学习上。”说完，她迅速离开。由于心慌意乱，她在下楼梯的时候摔倒了。结果裤子前面的拉链挣开了，露出了里面黄色的丁字裤头。她急中生智，急忙用手中的画报挡住拉链。迎面走来的同学一看哈哈大笑。她低头一看，只见封面上印着：“春光乍泄”。她急忙把画报反过来遮住。还是有人看了笑。她一看上面印着：“男士专用通道，先交费，后使用。”她连忙翻开画报挡住拉链，不料同学们笑得更厉害了。她一看，文字更加荒唐有趣：“洞内危险，出入请戴好安全帽。”她再翻一页挡在前面，同学们更乐不可支，只见上面印着：“这是天堂，水多草密，放马过来吧。”她再反过来挡住拉链。这下同学们不笑了，全都目瞪口呆，只见上面印着：“前门不通，请走后门。”<o:p></o:p>
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现在的小孩是越来越聪明，上小学就知道泡妞谈恋爱，我朋友的独生子才小学五年级，就已经开始追女生了。每天拿最新款的游戏机作诱饵，再配以精美零食，约女孩溜冰或回家，那些女孩都还满正点的，有一次我亲眼看到他们在亲嘴……<o:p></o:p>
不用说孩子啦，连狗也越来越聪明，狗能听懂人话这谁都知道，过去，最聪明的狗也不过是会识数或算术，你竖几个手指它就叫几声。如今的狗居然能接电话。我有个网恋情人叫颜子，她养的那条狗就会接电话，每次电话一响，这个狗东西就会用前爪一按免提键，回答问题。有天晚上，我闲着无聊，想约颜子来快活快活。结果是这狗东西接的电话。我问：“颜子在家吗？”它“汪”地应了一声，意思是“在”。如果不在，它就会叫两声，“汪汪”（不在）。我又问：“她老公在家吗？”它又“汪”了一声。我说：“他们在干什么”，这个狗东西居然发出呼哧呼哧的喘息声，模仿得微妙微肖，让人一听就知道是在干什么了。过了一会我又打电话过去，还是这个狗东西接的电话。我问：“他们忙完了吗？”这个狗东西竟发出“呜”的降调滑腔，就象是做完爱发出的疲惫声。他妈的，真是个狗无才。<o:p></o:p>
那天，我和颜子在一座桥底下约会偷情，结果她老公跟踪过来了，当时我们正抱在一起亲嘴，他老公站在桥上向下撒了一泡尿，正好淋在我们头上，然后流进我嘴里，又臊又甜，我这才发现，原来他老公有糖尿病，怪不得他是个性无能，总是早泄。这就怪不得颜子出来偷欢了。这实在是逼不得已啊。好在她老公并没有发现我们，只是尿憋急了，释放完了也就走了。本来我和颜子偷情还有些内疚，从那以后，我理直气壮地约颜子，我这是做大善事嘛！做好人好事还用内疚吗？我对颜子充满了同情心，可怜的女人，每天都吃不饱，带着饥饿满街跑。怪不得她过去总是一副无精打采、病病歪歪的样子，面如黄土，毫无生气。自从网恋遇上了我之后，她的精神面貌完全不同了，和以前相比简直判若两人，面且我的床上也每天节目精彩，一部部好戏在演。现在她一副春风沐浴、洋洋得意的样子，性福的笑容若隐若现，青春焕发，妩媚动人。所以说，快乐的女人是因为有了性福和金钱，两者缺一不可。<o:p></o:p>
<p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm="0cm" 0cm="0cm" 0pt="0pt" 64.5pt; TEXT-INDENT: -36pt; LINE-HEIGHT: 22pt; mso-list: l1="l1" level1="level1" lfo3; tab-stops: list="list" 64.5pt; mso-line-height-rule: exactly">一天，我在网上看到了一组谜语：李双江泡妞——（打一歌名）<o:p></o:p>
 网上有人说是“爱情鸟”，有人说是“我爱五指山，我爱万泉河”，有人说是<o:p></o:p>
“再见吧妈妈”，有人说是“让我一次爱个够”，（我看还不如让我一次干个够），有人说是“康定情歌”，有人说是“在那遥远的地方”，有人说是“大板城的姑娘”，有人说是“在那桃花盛开的地方”，有人说是“护花使者”……我对的谜底是“打靶歌”。<o:p></o:p>
第二条谜面是：郭兰英撒尿——（打一歌名）<o:p></o:p>
网上有人说是“泉水叮咚响”，有人说是“小河流水哗啦哗啦”，有人说是“哗啦哗啦下雨了”，有人说是“边疆的泉水清又纯”，有人说是“象雾象雨又象风”，有人说是“三月里的小雨“，有人说是“天上下雨地下流”，有人说是“怒吼吧，黄河”，更有人说是“大海啊大海”……我对的谜底是：“一条大河。”<o:p></o:p>
第三条谜面是：“董文华来例假——（打一歌名）<o:p></o:p>
网上有人说是“十五的月亮”，有人说是“红湖赤卫队”，有人说是“放假五天”（根本就没有这首歌，他指的是夫妻生活方面），有人说是“春天里的故事”，有人说是“红楼梦”（这让人想起远华集团老板赖昌星和他的“红楼”），有人说是“孔夫子”……。我对的谜底是“血染的风彩”。<o:p></o:p>
最后张榜公布结果的时候，我独占鳌头，喜出望外！这三条谜语的最佳谜底分别是——<o:p></o:p>
<p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm="0cm" 0cm="0cm" 0pt="0pt" 64.5pt; TEXT-INDENT: -36pt; LINE-HEIGHT: 22pt; mso-list: l0="l0" level1="level1" lfo1; tab-stops: list="list" 64.5pt; mso-line-height-rule: exactly">1、            李双江泡妞——打靶歌。<o:p></o:p>
<p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm="0cm" 0cm="0cm" 0pt="0pt" 64.5pt; TEXT-INDENT: -36pt; LINE-HEIGHT: 22pt; mso-list: l0="l0" level1="level1" lfo1; tab-stops: list="list" 64.5pt; mso-line-height-rule: exactly">2、            郭兰英撒尿——一条大河。<o:p></o:p>
<p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm="0cm" 0cm="0cm" 0pt="0pt" 64.5pt; TEXT-INDENT: -36pt; LINE-HEIGHT: 22pt; mso-list: l0="l0" level1="level1" lfo1; tab-stops: list="list" 64.5pt; mso-line-height-rule: exactly">3、            董文华来例假——血染的风彩。<o:p></o:p>
还记得我在本文开篇提到的谜语考题吗？“人在人上，肉在肉中，上下互动，<o:p></o:p>
快乐无穷。”请问指是什么时候？<o:p></o:p>
 想必大家都没猜出来吧？这可是博士后的考题，非同小可！好，让我来告诉<o:p></o:p>
大家：这是指母亲在床上喂孩子的时候：“人在人上”——小孩爬在母亲的身上；“肉在肉中”——小孩把母亲的乳头含在口中；“上下互动”——母子相互配合活动；“快乐无穷”——孩子吃饱了，母亲也感到无比的欣慰和快乐。这就叫天伦之乐。<o:p></o:p>
当然，这不是唯一的答案，也不是最好的答案。如果谁还有更好、更准确更<o:p></o:p>
贴切的答案，请发贴子过来，让大家分享。<o:p></o:p>
我讲两则笑话，让大家乐一乐——<o:p></o:p>
<p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm="0cm" 0cm="0cm" 0pt="0pt" 46.5pt; TEXT-INDENT: -18pt; LINE-HEIGHT: 22pt; mso-list: l2="l2" level1="level1" lfo2; tab-stops: list="list" 46.5pt; mso-line-height-rule: exactly">1、老和尚告诫小和尚勿近女色，更不要去外面泡妞，否则泡一次妞就会减寿<o:p></o:p>
一岁。小和尚问：“如果泡尼姑呢？”老和尚大惊失色，厉声说：“那更不可，否则泡一次将减寿10岁。”小和尚一算，昨晚已经跟一个尼姑爽了七、八次，照一次减十岁来算的话，减去七八十岁，那生命岂不是快到了尽头？他想：“不干这个，那活着还有什么意思？索性干下去，反正我他妈的早就不想活了”。吃过晚饭，他直奔尼姑庵而去。<o:p></o:p>
<p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm="0cm" 0cm="0cm" 0pt="0pt" 46.5pt; TEXT-INDENT: -18pt; LINE-HEIGHT: 22pt; mso-list: l2="l2" level1="level1" lfo2; tab-stops: list="list" 46.5pt; mso-line-height-rule: exactly">2、有架飞机失事，坠到海里，两个幸运儿大难不死，绝处逢生，游到一个大<o:p></o:p>
礁石上，等待路过的大船搭救他们。几天过去了，俩人饿得不行，眼看着要饿死了。那位老兄就这向这位小弟建议把各自的阳具割下来烤了吃，起码能多活一天，反正也用不上了，还是保命要紧。这位小弟点头同意。然而当那位老兄切下阳具开始烧烤的时候，却看到这位小弟竟在手淫。那位兄好奇地问：“都到这时候了，你还有这份心？”小伙得意洋洋地说：“这你就傻屄了吧，我是废物利用，最后爽一次，过把瘾。而且把它搞大了还能吃两顿，比你多活一天。这叫一举两得！你看我多聪明。”那位老兄后悔莫及，直后悔没来个告别爽。<o:p></o:p>
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勇力 · 发表于 2009-7-9 16:53:52

虚拟时代（后后现代小说）长篇连载之二<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com

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圣  君
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今天是一年一度的情人节，我首先祝愿那些真心相爱的情人们：一心一意、两厢情愿、三口之家、四世同堂、五福临门、六六大顺、七星高照、八面生财、地久天长、十全十美、白头偕老、千秋不变、万世流芳、有情人终成眷属、一辈子恩恩爱爱、性福快乐、和和美美。如果有人想偷偷搞搞三角恋爱或者红杏出墙之类的也无所谓，但要向对方写个申请，等批准了以后就可以尝尝野味，但要抱着野味身边过，真爱心中留的态度，不要和野味玩真情。而且只能是偶尔尝尝，决不能天天品尝，更不能把野味变成主食。
其次，我也祝愿天下的临时情人们和露水夫妻们：一夜情欢、两地相思、三心二意、四面楚歌、午夜寻欢、溜之大吉、妻离子散、八面情敌、酒色之徒、十面埋伏、百事可乐、千万小心、不要上当受骗、偷鸡不成蚀把米，赔了夫人又折兵，那可就惨了，我是深有体会、深受其害的。
俗话说：每逢佳节倍思亲，此时此刻大家一定都想起了自己的老婆或情人。我却想起了我的老爸和老妈。想当初，在一个浪漫的情人节，我老爸靠一束鲜花和一顿美酒佳肴，就把我老妈骗到了床上，不仅如此，他还用三寸不烂之舌和满嘴的甜言蜜语把我老妈哄得晕头转向，接着就象剥粽子似的剥了个精光，又象剥玉米一样，把自己也剥了个精光，然后，他开始在我老妈胸部搋面、揉馒头，揉着揉着，那两个馒头上就竖起了两个小红枣，老爸含住那两个小红枣又吸又舔，还轻轻地咬，疼得我老妈在床上不停地呻吟扭动，嘴里说着：不行了，快，我要……最后，我老爸下面忽的竖起了一根红红的又粗又大的针管，我老妈抓住机会开始反抗，她抓住那根大针管，吞进嘴里，又吸又咬，可是那玩意实在是太硬啦——根本咬不断，嚼不烂，我老妈只好吐出来，恋恋不舍地舔着，好像是品尝那玩意的滋味。为了惩罚我老妈，我老爸把下面那根大针管用力插进我老妈的屁股里，给老妈打针麻醉止痛针，我老妈嗷嗷地叫着：快、快、用力、救命啊……可是，不管我老妈怎么叫，我老爸还是不放过她，继续给她打针……我老妈抱着一不怕苦二不怕死、要死一起死、同归于尽的英雄气概和大无畏的革命精神，把我老爸紧紧地抱住，越抱越紧，她怕我老爸跑掉，还用两条腿死死的缠住我老爸的屁股，勾得紧紧的……到最后，连我老爸也忍不住嗷嗷嗷叫起来了……在你死我活、欲仙欲死的激烈床上运动中，我老爸把几滴革命的种子用力射入了我老妈的身体里……我不知道我老妈当时愿不愿意，就算她老人家是心甘情愿，就算我老爸他毫不利已、专门利人地把播种机硬硬地塞进我老妈的温室里，无偿地把我喷射给了我老妈。但是，他们根本未经本人同意、从未征求本人的意见。后来，经过我妈妈十月革命的一声炮响，噢，应该是一声啼哭，也不对，听护士们说象一声狼嚎，我妈妈就把我这个色狼活生生地硬给推到了这个世界上，当时我是紧闭双眼、极不情愿、又哭又闹、哭着喊着要回去，我说：“不要啊，这世界上那么多坏人、伪君子，我不想见他们，你让我回去。”可我妈恶狠狠地对我说：“听着傻小子，货已售出，概不退换！”唉，没办法，我只好带着满腔的委屈、一千一万个不情愿，开始了到处流浪、四处漂泊的性福生活——就像尼采说的那样：不是因为我喜欢或我愿意走在这条路上，而是我无可奈何、无路可走，只能悲愤的走在这条路上……
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最近我参加了一个国际民间组织——动物保护俱乐部。我觉得我有义务在爱护人类的同时也爱护动物，反对虐杀动物。我决定要树立一个爱护动物的模范，作为形象代表。 这天，我到乡下采风，在村里看到一个感人的镜头，有一头猪的耳朵、尾巴都没有了，右前脚也没有了。但它的主人及时也给它装上了假肢。我当时就觉得心头一热，被感动得直想撒尿。于是我进屋去采访猪的主人。没想到他是个跛子，还是村党支部书记，怪不得他有如此爱心，原来是同病相怜。我问他是什么时候给猪装上假腿的。他说：“上个月。”我称赞他：“有爱心，简直是白求恩、活雷锋、活菩萨。”他谦虚地说：“过奖了，这叫各取所需，互相帮助，我已经给它做好第二个假腿了，过几天就给它安上。”我说：“那大可不必，太浪费了，它的另外三条腿都很健康嘛，用不着。”他说：“你懂个屁，工作要做在前面，免得被动。”我说：“那倒也是，一旦出现个天灾人祸什么的，也不至于措手不及。”他说：“就是嘛——过几天我要把它另一支腿砍下来煮汤喝。要及时给它装上假腿。”我大吃一惊：“什么，它的前腿是被你砍下来吃掉的？”他说：“是呀，这有什么大惊小怪的？”我简直不敢相信这是真的，就接着问：“那它的尾巴呢？”他不以为然地说：“早就被我砍下来煮黄豆吃了，尾巴很好吃的。”我又问：“那它的耳朵呢？”他爽快地说：“早就被我割下来喝酒吃掉了！脆脆的，太好吃啦！”我捶胸顿足地喊起来：“天啊，你怎么会这么残忍！你还是不是人啊！简直是禽兽不如！”他不解地问：“你发什么火？它又不是你老婆，也不是你的父母兄弟姐妹或者朋友，你管得着吗？我想怎么吃就怎么砍，想吃哪里就砍哪里。”真是暴殄天物，岂有此理！我愤怒地质问他：“太残忍了！你为什么不一下杀死它？免得它受更多的痛苦！”他说：“你这个白痴，这叫保鲜你懂吗？这样我就不用买冰箱了，这是环保概念，无公害，再说，我也舍不得那么快就离开它，不忍心把它一次吃完，留着活口，分几次慢慢吃完，起码可以多吃几次，同时也让它在这个美好的世界上多活几天，看看这世界多么和谐，我们当领导干部的是多么关怀它！”我悲愤地说：“对它来说，这世界哪有什么美好！简直是残忍、痛苦和罪恶。你哪里是活雷锋、活菩萨、白求恩。简直是人渣、魔鬼、活阎王！”他不屑地说：“你别装蒜啦！难道你不吃猪肉？”我辩解说：“我是吃猪肉，可我起码没有亲手杀死它，更没有活生生地把它的耳朵、腿和尾巴砍下来。”他却不屑地说：“虚伪、狡猾！借刀杀人更可恶。”我无言以对，他说的不能说全部没有道理，因为这世界上伪君子们实在是太多啦。我求他放过这头可怜的猪，我说：“你不觉得这样对待它，它很痛苦吗？别再这样活砍零吃、千刀万剐了好吗？”他反问我：“痛苦？不让我吃它，我才更痛苦哩！吃它的时候我很快乐！你凭良心说，是它重要还是我重要？”我说：“那你也要站在它的立场上，设身处地的为它想一想。”他呸了我一口：“我才不跟猪同流合污呢！好歹我也是村党支部书记，大小是个领导干部！你要是自甘堕落你去跟猪称兄道弟。当心我给你做假肢。”天哪！秀才遇到兵有理说不清！
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有一次周末放学前，在贵族学校里，我看到一个教师在教育学生，挺有意思，下面是师生之间的对话——老师：“大刚，你过来，你看看你的家庭作业，十道题错了八题，太不象话了，连10×10这么简单的题都算错，怎么只等于20哩？这也太少了，起码也应该是30嘛，如果这样卖东西，那不亏死你呀！拿回去给你爸爸签字，看你爸爸不跟你算帐！”学生小声嘀咕：“恰恰相反，看我怎么跟他算帐！这些题都是我老爸帮我做的，他是国营企业的领导。怪不得他们企业年年亏本，都什么水平！这不是丢我的人嘛！真是误人子弟！害死人啦！”老师：“你说什么？”学生：“没说什么，我说以后努力认真。”老师：“这还差不多。回去给家长签字。”学生忧心忡忡：“关键是怎么向老妈交待。”学生回到家，他母亲正好在家。母亲一见他就亲切地叫道：“乖儿子，快过来。”学生：“什么国语水平，把我叫成了龟儿子，那我爸爸是什么？”母亲：“今天是你的生日，你要什么我就给你什么，我要让你开开心心。”学生：“太好啦，那我要100块钱。”母亲：“50吧，你想干什么？”学生：“我想买条狗。”母亲：“为什么要买狗，那东西好脏的，到处拉屎拉尿，还有狂犬病、跳蚤什么的。”学生：“因为现在的狗都很聪明，会算算数，这样我以后就不用爸爸啦，他水平也太低了！让我丢人！”母亲：“这孩子，怎么能这样说呢？怎么能把你爸爸和狗搞在一起相提并论呢？”学生：“噢，对不起，这样就有婚外恋了。”母亲：“这叫包二奶。呸，你爸爸要是包这样的二奶，那水平也太低了，这都什么乱七八糟的！越说越不象话了。全被你搞糊涂了。哎，这次考试你得了第几名啊？”学生：“妈妈，你要是真心让我高兴、开心，就不要在生日这天问我考试成绩，这样会让我产生心理负担和精神压力的。”母亲：“是不是考得不好啊？”学生：“没有，我觉得考得还不错，只是没有发挥出最佳水平。”母亲：“噢，那考了第几名啊？”学生急得又挠头又扳手指，忽然恍然大悟地说：“哈哈，这一次我是并列第三名。”母亲：“那好啊，奖励你50元。”学生立刻伸出小手要钱。母亲付了钱，又问，“你们班有多少人啊？”学生：“83名。”边答边检查是否真币。母亲：“第一名几个？”学生：“一个。”继续验钞。母亲：“第二名几个？”学生：“两个。”继续验钞。母亲：“第三名几个？”学生确信是真钱后放入回袋：“80个。”母亲如梦方醒：“啊——混账东西，把钱给我拿回来！”学生：“覆水难收。”说着扭头就跑。母亲：“覆水难收，我要打得你泪水难收。”边追边喊，“连老娘也敢骗，看我不打死你！ 把钱给我拿回来！”
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没过几天，我在街头看到一场别开生面的文艺表演——当时，有一个五、六岁的小男孩问主持人：“有没有脱衣舞看啊？”主持人说：“哇，你好早熟啊，这么小就想看脱衣舞了？”小男孩说：“不是我，是我爸叫我问的，他想看。”真是世风日下啊，我真为这个做爸爸的感到羞耻、悲哀，这种事情你怎么能叫一个未成年的孩子来问呢？你应该自己来问嘛，我们热烈欢迎，有这种愿望的才是真正的男子汉，才是发育正常、心理健康的男人，否则就是人妖、太监，就不是真正的男人或者是发育不正常甚至变态的男人，那才更可耻、更丢人、更让人看不起！是男子汉就不要伪装、虚伪、躲藏、躲闪、虚假或害羞，想看就大大方方地看，睁大眼睛看，只要不流口水就好了。如果口水实在止不住，那就退一步——尽量不要遗精，因为那样就太浪费啦。<o:p></o:p>
演出开始了，主持人宣布：“大家请欣赏脱衣舞。”
一名舞女边扭边舞走上台，她先是脱掉外衣，露出了胸前冒充乳房的两只充了气的气球。接着她把挂在胸前的气球取下，然后解腰带，刚解开腰带头，就见一名戴红袖章的管理员跑过来，他边跑边嚷：“停停停！”舞女：“为什么叫我停？”管理员：“你不是说跳脱衣舞吗？”舞女：“是呀。”管理员：“那为什么还脱裤子？”舞女：“我脱裤子关你屁事！你管得着吗？”管理员：“当然管得着，老子上管天，下管地，中间管空气。”主持人：“你是谁呀？”管理员：“市容与文化管理员。”主持人：“你管个屁！我是他老公还没管呢，哪能轮到你！”管理员：“公共场合脱裤子，影响市容，败坏风气，勾引男人，我看了就有一种受不了的冲动。”主持人：“控制不住？那只能怪你定力差，自己下流！为了艺术她乐意脱，谁也管不着。”管理员：“脱裤子也叫艺术吗？”主持人：“当然，你这种乡巴佬，见识少，文化低，什么都不懂，现在裸奔和吃屎都叫艺术。衣服穿得越少越艺术、越高雅！懂吗你？”管理员：“照你这样说，那厕所里、澡堂子里、海边、温泉那些光屁股的都是艺术喽？”主持人：“你懂个屁！只要他们自称是艺术那就是艺术。你这个没文化、没素质的家伙，整个一个文盲。”
管理员：“我看你倒像个流氓。”主持人：“流氓都比你们这种文盲强，比你们高雅多了！现在的党员领导干部、文化人、艺术家、演员、歌星、导演、教师、记者、书记、、老板、经理之流，哪一个不是流氓？越流氓越高雅，越高雅越流氓，只有文盲才不流氓。所以流氓就是先进，文盲就是落后。我们这个飞速发展的时代，宁要先进的流氓，也不要落后的文盲。我问你，你知道芭蕾舞为什么是最高雅的艺术？”管理员：“不知道，这种问题太深奥。”主持人：“就是因为女演员脱得精光，只剩下一件乳罩和一条超短裙，那裙子基本上跟没穿一样，裤裆全露出来了，是四边往上翘、往上翻那种。你看过芭蕾舞剧天鹅湖吗？那些小天鹅都是这样的，胸脯露一半，屁股露大半、裤裆露着随便看，这才叫高雅艺术！你要是穿着大棉袍，到处都遮得严严实实，那还能叫做高雅艺术吗？谁看呀？你倒给钱请人看都没人看。”说着扭过头来对着舞女说，“老婆，别理他这种文盲，一点修养都没有，他哪懂什么叫艺术！继续脱，老公支持你。”舞女：“那好，我要彻底高雅、为艺术献身啦。”说着当众脱掉裤子，里面却是一短裤。主持人：“脱衣舞到此结束，下面请欣赏高雅艺术芭蕾舞。”在场的观众大呼上当，一哄而散······<o:p></o:p>

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