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成为女权主义者的15条建议

2018-03-22 08:44 来源:中国南方艺术 作者:陶立夏 译 阅读

  本文摘取自尼日利亚著名女作家奇玛曼达·恩戈兹·阿迪契3月17日在瑞士日内瓦FIFDH电影论坛上的发言,作家以一封信的形式,表达个人对女权主义的看法。本文原题《亲爱的安吉维拉》。

  译者:陶立夏

  亲爱的安吉维拉,

  开心极了!多可爱的名字啊:奇萨兰·爱朵拉。她真美。出生才一天看来就已对这个世界充满好奇。你的信让我流泪。你该知道,对你的主张——如何将她养育成一个女权主义者——我是很严肃对待的。关于如何养育奇萨兰我有一些建议。但你要记得,就算你遵循了我所有的建议,她仍可能成为与你预期不同的人,因为有时生活自有其安排。重要的是你付出过努力。

  这些是我的建议:

  建议一:成为一个全面的人。

  为人母是件无比荣耀的礼物,但不要只用母亲的身份定义自己。做一个全面的人。你的孩子将因此受益。美国新闻界的先锋人物马琳·桑德斯曾对一个年轻的新闻工作者说:“千万不要因为忙于工作而道歉。你热爱自己做的事,而热爱是你能给予孩子的伟大的礼物。”

  你甚至不必爱你的工作;你可以只爱那些职业带给你的东西——工作和收入带来的自信和自我满足。不要理睬做母亲和工作两者互相排斥这种观念。在我们的成长过程中,我们的妈妈从事全职工作,我们也成长得很好——起码你是如此。

  请不要认为育儿是“一人独揽”的事。我们的文化提倡女人能够“一人独揽”的观念但并不追问这种赞美的前提是什么。

  建议二:共同协作。

  记得在小学里我们学过动词是代表动作的词吗?那么,父亲就是和母亲相似的动词。楚迪应该做生物学允许的一切——也就是除了哺乳之外的所有事。有时,母亲们太习惯于全能独揽,会成为剥夺父亲角色的同谋。你可能会觉得楚迪无法完全按你希望的方式给孩子洗澡,他给孩子擦屁股不能像你一样完美。但又如何呢?最糟糕的情况会是怎样?她不会丧命于自己的父亲之手。所以转移注意力,克制你的完美主义,平复你忧国忧民的责任感。平等地分享育儿体验。“平等”当然取决于你们两人。

  建议三:教育她“性别角色”是彻底的胡扯。

  绝对不要让她“因为你是女孩”所以该做什么或不该做什么。“因为你是女孩”从来不是任何事的缘由。从来不是。我们也应该质疑婚姻是颁给女性的奖赏这一说法,因为它是这些荒谬辩论的根基。如果我们不再要求女性将婚姻视作奖赏,就会减少妻子需要通过做饭获取此项奖赏的讨论。

  性别角色的影响是如此根深蒂固,以至于在它们粗暴地违背我们真正的渴望、需求和幸福时,我们也常常会屈从。

  建议四: 要留心我称之为“伪女权主义”的危害。

  它认为女性平等是有条件的。要全然否定它。它是空泛、姑息且毫无价值的观念。作一名女权主义者就和怀孕一样,你要是,要么不是。你要么坚信女性有彻底的平等,要么不信。

  例如:女性可以有抱负,但不能太有抱负。女性可以获得成功但她也要操持家务并为她的丈夫做饭。女性可以拥有自己的身份但她不该忘记自己真正的角色是贤内助。女性当然可以有工作但男性依旧是一家之主。

  建议五:教导奇萨兰阅读。

  教导她喜爱书籍。最好的方式是潜移默化。如果她看见你阅读,她会明白阅读是有价值的。如果她不去上学,只是读书,她会以某种有争议的方式比接受传统教育的孩子更博学。书籍会帮助她理解并质疑这个世界,帮助她自我表达,帮助她成为任何她想成为的人——厨师、科学家、歌手,所有职业都得益于自阅读中获得的技能。我不是说教科书。

  建议六:教导她质疑语言。

  语言是我们的偏见、信仰和臆断的温床。但要教会她这点,我们必须质疑自己的措辞。我有个朋友说她永远不会用“公主”称呼自己的女儿。人们用这个称呼时出于好意,但“公主”一词承载着各种预设,她是脆弱的,她在等待王子的拯救,诸如此类。这个朋友更喜欢用“天使”和“星星”这样的称呼。

  所以你要决定什么话不对自己的孩子说。因为你对孩子说的话很重要。它们教会她该看重些什么。

  建议七:千万不要将婚姻当作成就。

  找到方法让她明白婚姻既不是成就也不是某种她应该渴求的东西。婚姻或许幸福或许不幸,但它都不是一项成就。

  我们认定女孩渴望婚姻而并不会认为男孩会渴望结婚,所以一开始就存在着可怕的不平衡。女孩会长大成为对婚姻抱有执念的女人。男孩会长大成为对婚姻并无执念的男人。女人嫁给这样的男人。这关系生来就不对等,因为婚姻制度对其中一方来说比对另一方更重要。是否该思索,在如此多的婚姻关系中女性们会牺牲更多,折损自己,是因为她们必须持续不断地维系不对等的交流?(这种不对等的后果之一是很不公正又很常见的现象:两个女人在大庭广众之下争夺同一个男人,而男人保持沉默。)

  建议八:教导她无视讨人喜欢。

  让自己变得讨人喜欢不是她的职责,她要做的是成就完整的自我,真诚并尊重他人平等权力的自我。记得我曾告诉过你,契奥玛经常告诉我“人们”不会“喜欢”我想说的话、要做的事是多么令人气愤。这使我苦恼,因为从她那里我感受到了无声的压力,要我改变自我去迎合某些模板,只是为了取悦被称之为“人们”的无形个体。这令人苦恼,因为我们希望亲近的人会鼓励我们成为最真实的自己。

  请千万不要在你女儿身上施加这种压力。我们教导女孩要讨人喜欢,要乖巧,要矫饰。我们并不同样教导男孩。这是危险的。很多性别掠食者从中获利。很多女孩在遭受欺凌时保持沉默,因为她们不想惹事。很多女孩耗费太多时间试图对那些伤害自己的人保持友善。

  建议九:让奇萨兰有身份认同感。

  这很重要。有意识地这么做。让她在长大成人后认为自己拥有的诸多身份中,骄傲的伊博族女性是其中之一。你也必须有所取舍——教导她接受伊博族文化中美好的部分,拒绝不美好的部分。你可以在不同场景下用不同的方式告诉她:“伊博族文化是可爱的,因为它尊重社区、共同意愿和勤劳,它的语言和谚语很美,充满伟大的智慧。但伊博族文化同样也教导女性因为她们身为女性而不能做某些事,这是错误的。伊博族文化同样有些过于物质主义,金钱是重要的——因为金钱意味着自力更生——但你不能根据一个人是否有钱来评判他的价值。”

  建议十:慎重对待与她交流以及谈论她外表的方式。

  鼓励她参加体育活动。教导她要多运动。和她一起散步。游泳。跑步。打网球。踢足球。各种运动。无论是哪种运动。我认为这很重要不仅仅因为这将明显有益健康,还因为这会有助于改善这个世界强加给女孩们的外形焦虑。如果她喜欢化妆,就让她化。如果她喜欢时尚,就让她打扮。但如果她两样都不喜欢,也随她去。不要认为将她养育成女权主义者意味着要强迫她排斥女性特质。女权主义和女性特质不是互相排斥的。认为两者不相容是厌女主义的说法。

  千万不要将她的外表和道德挂钩。永远不要告诉她短裙是“不道德的”。让穿衣打扮成为一件事关品味和吸引力的事,而并非道德议题。

  建议十一:教导她在我们的文化选择性地使用生理因素作为社会规范时表示质疑。

  我们经常用生物学解释男人拥有的特权,最常见的理由是男人在体能上拥有的优势。确实男人普遍比女人更强壮。但我们对生理因素的使用是选择性的。“孩子首先属于父亲”在尼日利亚是一种普遍的看法。但如果真正要将生物学当作我们社会规范的根据,那孩子应该被认为是属于他们的母亲而不是父亲,因为孩子出生时,在生理学上——而且无可争辩地——可以确定的是母亲的身份。母亲说父亲是谁我们就认为谁是父亲。不知道,世界上有多少亲缘关系并非血缘关系?

  建议十二:和她谈论性,并且早些开始。这或许会有点尴尬但却是必需的。

  记得我们三年级时去听的讲座吗,我们本该学习性知识却听了些含糊其辞、近乎恐吓的言论,说“和男孩子们讲话”会导致我们怀孕和蒙羞。在我记忆中那个大厅和那个讲座充满了羞耻。丑陋的羞耻。那种只因女性身份而存在的特定的羞耻。但愿我的女儿永远不会遭遇这些。

  要确保她不会延续你的羞耻,你必须从你自己继承的羞耻感中解放出来。我知道这极度困难。全世界的所有文化中,女性的性都与羞耻相关。甚至是那些希望女性性感的文化——比如很多西方文化——仍旧不希望她们有性行为。

  建议十三:恋爱将会发生。

  写这条建议时我假设她是异性恋——显然,她也可能不是。我会做此假设,是因为我觉得这是我最擅长谈论的情况。

  确保你知晓她人生中的恋爱关系。唯一的途径是你很早就教会她沟通此事的方法。我的意思不是要你成为她的“朋友”,我的意思是你应该成为一个她可以沟通一切的母亲。

  教育她爱不仅是给予也是获得。这很重要,因为我们会给女孩很多关于人生的暗示——我们教导女孩,在她们爱的能力中自我牺牲占据着很大份额。我们不会这样教导男孩。教导她,去爱意味着要深情付出,但她也应该期待得到真心。

  我认为爱是人生中至为重要的事。无论是哪种爱,无论你如何定义它,我觉得概括来说爱是被另一个人无比珍视以及无比珍视另一个人。

  建议十四:在教导她什么是压迫时,注意不要把受压迫者描述成圣人。

  圣人般的品德并不是尊严的先要条件。不友善与不诚实的人依旧是人,依旧有权保留尊严。举例来说,尼日利亚农村女性的房产权是女权运动的重要议题,女性不需要称为天使般的好人才能被允许拥有房产权。

  有时,在与性别相关的论述中,认为女性应该比男性“更讲”道德。不是这样。女性是和男性一样的人类。女神和女恶魔一样寻常。

  建议十五:教导她什么是差别。

  让差异成为寻常的事。让差别成为常态。教导她不要将差异与重要性相连。这样做的原因不是为了公平或者友善,仅仅是为了符合人性以及事实。通过教育她理解差别,你将教会她如何在差异化的世界里生存。

  她必须知道并理解在这个世界上人们会采取不同的方式,只要这些方式不会伤害他人,那就是可行的方式,这点她必须尊重。教育她我们不知道——也无法知道——生活中的一切。宗教与科学都为我们无法知晓的事物保留了余地,能与之相安无事已经足够。

  教育她永远不要四处套用自己的标准和经验。让她学会她的标准只适用于她一人,并不适用于其他人。这是谦逊唯一需要的表现形式:对差异是常态的认知。

  告诉她有些人是同性恋,有些不是。有些小孩有两个爸爸或两个妈妈,因为有人就是这样。告诉她有人去清真寺有人去教堂有人去其他宗教场所做礼拜,还有人根本不做礼拜,因为这就是有些人的生活方式。

  愿她健康快乐。愿她的人生是她想要的样子。

  读完这些你是不是头都痛了?抱歉。下次别问我怎么把女儿培养成女权主义者了。

  爱你的,

  奇玛曼达

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